贰拾伍、白盖头（1 / 2）

('贰拾伍、白盖头

我不确定自己还剩多少时间，即使询问过身边亲友、同事，他们却也没有类似的经验，但想想也是，有像我现在一样的遭遇的，似乎也不可能还活着了呢。

「我最近做了一个梦，实际上我每次在醒来後也不记得它，但是……那个梦带给我的却是真实无b的惊悚感，唯有这种感觉令我难忘，也因这样，我才觉得……下一个就是自己了。」

梦境似乎是所有不可解事物的开端，也是许多影视或作品会引用到的题材。虽然它老套，但却也因其无法解释、近乎没有逻辑、cH0U象，使那些作品可以更加漫无边境的编织内容，有时更能以梦境来自圆其说。

也因为如此，每当现在人们提起梦境对自己的影响时，说服听者，使人们接受的力道就更显得薄弱。梦境象徵着预言、经验、妄想、寓意，然而，对现代人而言，变成了娱乐般的存在，所以，一开始我对好友提到的梦境，其实相当不以为意。

毕竟有太多因素会影响一个人的感觉与想法，然後它於潜意识聚集，最後成了梦境，这种解释已被普罗大众所知。不过，该名好友似乎因这梦境困扰不已，即使没有双眼布满血丝、明显的出现身心俱疲现象，但的确能从对方每次的言谈中，感受到伪装不出的真实恐惧情绪。

「又是那个梦！它相当清晰，但是……我却无法记住它。有时候一连几天，有时偶而出现，然而最後给我的就只有自己即将Si去的预感！」

「记得梦境中的Si亡，都是反映现实中重生的寓意，你就不要想太多了。或许最近压力太大，又或者某天你会从某个难题中解脱吧？」

好友於人声鼎沸的场合一再表示自己如何惧怕那个噩梦，而我却也只能找到些自己知道也同时能快速带过、安慰对方的说法。毕竟距离上次他说「轮到自己了」，已超过了两个月，所以我认定那场梦就只是单纯的心理作用罢了！

直到有一天，他跑来对我说，自己终於在睡醒後想起那个梦，并且一五一十的告诉我梦境内容。

然後，过没几天，我却收到了他的Si讯。

「骑车自摔身亡？而且是在大白天，没有车的路口？这……」

「不会是跟他对我说的梦有关吧？」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「什麽梦？要不要说来听听？」

面对同班同学的猝逝，班上仅仅维持短时间的哀戚，没多久之後，大家就只会记得曾经有这麽一个人，曾经跟自己上过同堂课，一起聚餐、一起出游，打过同一款游戏。时间如同残酷的暴君，把我们的感觉、回忆、岁月给匆忙带过，我们对Si者的吊念，只能以捏造或残存的情绪、情感来佐证。假如你与对方没有深交或交集的话，彷佛还会感受到一丝罪恶感，然後这时候就必须绞尽脑汁找出两人之间的共同记忆或任何东西，使自己能沉浸在那种还记得对方并感到遗憾的情绪中。大学同学之间的联系感，在我们班上薄弱到使人发笑。

所以那名同学曾经告诉我的噩梦，成了我吊念对方的一种证明，却也成了众人茶余饭後的话题。因为这个缘故，使我间接得知没有任何一个人有过那种经验。

记得那名同学梦到的内容，是有个人正站在一处地处偏僻的十字路口处，天气晴空万里，方圆数里没有任何行人、车辆，仅有远方有数栋高楼大厦林立，而那个人正是令他感到毛骨悚然的源头。

他说，那个站在路口处的男人，下半身穿着黑sE西装K，但上半身被一块白sE布给覆盖，并举起一只手指着自己，另一只手指向地面。

假如那位同学最後没在路口发生自摔意外，我不会因这个梦感到刺骨的凉意。

也因他想起了那场梦，所以才让他遇上那场意外的对吧？

我不知道答案，或许答案早就很清楚了。也正因为过於清楚，以至於做梦者无法逃离梦境最终决定的既定命运。假如他没有想起那场梦，是不是能躲避掉自己的Si亡？我不知道，因为也没有人能证明这件事了。

那个头上盖着白布的人又是谁呢？

为什麽会站在夜晚的yAn台旁呢？

我也想起了最近一直困扰着我，带来难以忘怀颤栗感的恶梦，开始惨淡的细数自己即将步向Si亡的剩余时间。

看来，下一个就是我了……

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记得他曾经这麽跟我说过，而那时的我却也因此泣不成声。

我因为他的命运感到痛心，我因为他的别无选择感到难过，我更是为了我们之间不确定的未来感到不安。

从一开始，我就不认为那是他为了捉弄我所编造出的玩笑话，亦不是充满迷信sE彩幻想出的断定，从一开始，他说的一切我都认为是真实的，又或者，无论他所说的是否为谎言我都会相信，因为天晓得我有多麽Ai他，他是我於人生绝望低谷时出现的明灯，幻想童话中才会闯入生命中的骑士。

所以我没有任何怀疑，如同飞蛾扑火般的成为他的信徒，我才会因他说的那段话而哭泣。

我的哭泣，也让他只能无能为力的逞强微笑，即使最後仍以迷信之说带过这个话题。

「或许是迷信也是巧合，从过去到现在，只要突然在我脑海中轮廓、长相清晰起来的人，最後都会离我而去。」

我与他之间的相处一直都富有浓烈的浪漫sE彩，从最开始无意的眼神交换、逐渐熟悉，到最终成为情人後的每日每夜。

即使他人总认为我们是命中注定天造地设的一对，但一开始我总会理X的认为，任何的缘分与契合，都是概率使然下的必然。

我也时常会思考这位於我对人生感到绝望之际闯入生命的男人，是否因为我对其扮演的角sE产生错位认知，进而令自己误认了因为依赖所产生的情愫。

只是，依赖成就了习惯，习惯走向理所当然，理所当然基於重视对方的情感一切变成自然而然，自然而然认定了对方在生命中的定位，又因为自身的孤独，所以认为那就是Ai情？

内容未完，下一页继续阅读', '')('有时我会恢复理X如此思考，但其实我也可以不用做过多的思考，因为我的感X时常告诉自己，随着感觉走，一切才会变得轻松。於人生中过於感X会苦不堪言，於Ai情中过於理X最终可能会令双方的感觉逐渐索然无味，所以我因为他那句根本无法被证实的言论感到悲伤。

因为我无法想像哪一天自己的轮廓会在他脑海中突然清晰起来，到时候彼此又该怎麽办？

「我不知道，也希望不要有那天。」

或许所有人都会觉得我既傻又愚蠢，但不知为何，我的泪无法停下。可能是天X对富有故事、形影孤单的男人感到着迷，亦或是我必须自我催眠去迎合对方，才能换来我对得来不易的这段感情的安全感，但其实说穿了，连我也不知道为什麽自己会变成这样。

我们的相处没什麽问题，对方在突然语气沉重的说出这些话後，我们的感情仍逐渐加温。天真的承诺、未来的规划都有两人的存在，只是任何人的影像，在他的脑海中永远都是模糊一片的记忆。

是的，我的他无法记住任何人的脸，也是常人所言的「脸盲」。

这类人并不少见，所以才让我对他说出的那些话深信不疑吧？

也是，即使我不相信，温柔的他也不会责怪我。一厢情愿的幻想，又或者是两人共同演出的小剧场，都不过是我们步向结果的每一幕过场。