38.说穿了到底,其实我只是恨你拿不出和我「浪费」那麽一段的诚意。/简直神经（2 / 2）
我第一次觉得自己真正有意愿去离开这段绑定很久的关系，开始不去喂养那些膨胀了也毫无意义的念头，虽然过程应该还是会摇摇摆摆，但也没关系，这种治癒之路对我来说还算熟悉。
岁月在默数三四五六即便如此也不能坏我灵魂血r0U。
最後拔根肯定会有一点点痛，但好在我还算可以承受。
可能那就是最後，接受我们确实没有以後。Ai都没有，谈什麽以後。事实是我们就分开了就快满两年，谁也没等到谁回首，那就再也不想以後、不谈以後。
再见。
其实到这了这时候，我漫长的分离戒「断」才终於真正起头。
20250124金
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('既然我们不能回去，不谈Ai，那就谈谈亏欠罪疚和责任吧，我做完了理解的功课，把欠债还清，再来就剩下你做错的一卡车事情应该要怎麽还给我那麽那麽多眼泪和感情。
你一定会试图逃避，我太清楚你的个X。
你会钻进人群里、钻回过去里、钻到未来里、躲到工作里，甚至可能会泡进酒里，或是逃进一段又一段其实不能与你灵魂共振的Ai情里，都有可能，也可能全部都会。
但总会有某些瞬间发现怎麽逃也没有用，时间距离其实一点用都没有，你肯定b我还懂这段话的意义。
你其实本来就很冲动啦，但冲动绝对是有代价的。
你可能会Ai别人，但是你的知己和部分灵魂却会永生被锁在我这里，连你自己都要不回去，无论如何使劲都注定要不回去，我毫不怀疑，因为你没有尽力，所以肯定会有无限愧疚。
接下来的下半辈子，你得要用漫长的阵痛和眼泪把我付出到溢出的感情偿清。
也许是现在就已经濒临崩溃，说不上是其实我对你总能有所感应，还是一切判断凭理X。
但你毕竟离开我两年了，还要面临就业压力，掰着指头算，我猜也差不多到达你无法靠自己处理痛苦的临界。
但不只，远远不止，二十、三十、四十、五十到七老八十，你会在无数过不去的时间节点里因为察觉到我不在了而崩溃，这是我给你的、你给你的，对背叛的惩罚。
那就罚你在每一次深夜里崩溃的时候想起我吧。
罚你在觉得全世界无人能够钜细靡遗地倾听你、理解你的时候想起我吧。
罚你在某一个瞬间意识到，我其实给过你太多没有其他人能够给你的包容吧。
内容未完，下一页继续阅读', '')('罚你在灵魂溃烂的时候，想起曾经有每一次都有我陪伴梳理所以能够快速痊癒再上路的日子吧。
罚你在这些时候想起，再恨自己没有看清自己的感情、恨没能守住自己的行为、恨没有顾虑长远的未来、恨没有倾听我曾经最不愿意分离最想要留在原地的诉求，恨自己为什麽分明不够诚意偏要拿他人、拿感情玷W我们本来最纯粹的信任关系吧。
我当然知道怎麽处罚於你，毕竟全世界也没人b我更清楚自己曾经是用什麽样的形式态度Ai你。
其实你一直是这样，看不到我就抓狂、没有我的Ai就暴走，只是你自己不知道而已。
你坚信自己可以对着我闹脾气，信任我会永远接受你的任X，我也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。
大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。
我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。
等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。
你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。
失我者永失。
哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。
我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。
我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。
但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。
和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。
一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。
我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。
这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。
你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。
这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。
你终於逐渐过去。
我位於Y影末段。
20250206木
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在刷好几年前修稿过的，没想到还能从中获得些什麽，可能确实有些事，还是在小时候感受跟感情都相对单纯时看得更通透。
有一个瞬间看到一半时脑中出现了一句话，感觉对我来说再真实不过，是属於我的正确解答：「喜欢的意思其实是我想追随於你」
我一直是b较後知後觉的个X，但感受到这个答案的片刻，彷佛灵魂有一阵凉风迎面呼啸而过，想起了自己和某些没能有过结果的人曾在青春的风里双手交握共舞的画面，然後觉得，我亲Ai的我，还好我并不觉得遗憾疼痛，再痛苦的过去其实只要奋力思考、真挚痛哭，坚定不移地朝着未来走去，其实都会通过。
我还是有浓重到化不开的情感和Ai，其实Ai过的人哪会真的永远有深仇大恨？
不晓得是谁说的那句话：「人是Ai过的人拼成的马赛克」这简直再正确不过了，其实拼拼凑凑的，不管最後分离的时候状态如何，我的灵魂里都会永远折S着每一个我在不同阶段里真诚喜欢过、Ai过的人，我的亲人、我的挚友、我的朋友、我曾投以恋Ai感情的人，都会在我无知无觉里残留一部分，这些会代替他们本人伴我到老之将至，到隔世也陪伴着我。
我还是好Ai这句话，写出这句话的人真是太有表达力了：「如果没有Ai，那这一生未免也太漫长了，可是如果有Ai，有些时候又太哽咽了。」当我感觉到生命漫长和Ai的时候，都是上述这句话的感受。
我的人生因为隔离和迟钝错过了很多本来可以和人交会的瞬间，看着这些错过，回头想已经不在身边的错过的人，更多时候对於现在的我来说其实是感觉坦然，甚至偶尔会生出一丝，未必不可以回去和这些人会面联系、当一年说一次话的朋友也没有不好，但又会有一瞬间觉得，算了，太忙碌了，我的生命里再也撑不下那些会让我们都J飞弹打的真情，反而有点怀念，却可以一笑而过。
也有一些还在我的生命里，还会见面、还会日常聊天、还有在互通有无，看着对方其实还有感情的眼睛，有时候我也会想哭，也会产生强烈的舍不得，但回归生活以後，其实我明白，我早就没有机会再做出选择，对方也已经早就做出过选择，错过一直是错过，且不可重新坦白、不可重新选择的可能X才是最大的。
那就让我终其一生Ai着这些人吧，直到出现那些让我想放下旧日去追逐的、喜欢的人，继续把马赛克的颗粒变小，直到我的生命成为一张有足够像素的、具T的、鲜活的、清晰的画布，也许就会找到真正的圆满的我吧。
来吧、追吧，去遇见、去感受，去对那些让我愿意张口的谁说：「我想追随於你」吧。
20250318火
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')
