9.回到原地就好（2 / 2）
InyoureyesInyoureyesInmylife
我明白我期待Ai存在
内容未完，下一页继续阅读', '')('如果Ai是场最轰烈的冒险
终点是暖手的口袋
星星孤单单坠落在那片海
是你打捞起我们把每滴坏的眼泪擦乾
我要的Ai只在你身上存在
要不是你不会哭得笑得傻得像小孩
在一起不简单别轻易说分开
你给的Ai都变成我的依赖
依赖着你的我可以尽情不勇敢
因为你我相信Ai存在
内容未完，下一页继续阅读', '')('Oh~
就算能删除记忆
就算能复制情感
谁都无法控制Ai
一旦决定Ai你我不管我不换
你就是任谁都无法替代
Yeah~
我的最Ai只在你身上存在
只有你在极光才有力量变得更绚烂
只有你能幸福我回忆到未来
内容未完，下一页继续阅读', '')('你给的Ai都变成我的依赖
依赖着你的我可以尽情不勇敢
因为你我相信Ai存在
InyoureyesInyoureyesInmylife
我明白我期待Ai存在」
是啊，这麽多我在乎过的人里面只有你做到了，让我跨过恐惧、让我步步前进、光是存在就让我拥有无数成长、让我哭得笑得像小孩、让我一次又一次的留下来，我还有什麽可以怀疑的呢？
於是我如释重负，感到无b自由而笑了──亲Ai的，我当然愿意，我怎麽可能不乐意？我当然乐意，能够遇见这样JiNg确击中我残缺却又不会对我怀有丝毫恶意的你，是我至高无上的荣幸。
大概你早就是我重要到无可割舍的一部分了吧，我为了你而将目光投往向来不屑一顾的目的，又因为Ai你而选择了不要目的地。
是啊，既然Ai里的你和我都是笨拙的孩子、既然我们都害怕，那做错事不就更正常、更不应该受到谴责了吗？是啊，只是个孩子，闹闹脾气有什麽关系？只是个孩子，因为害怕而跑跑得远远的有什麽关系？既然Ai你，那哪有什麽不值得原谅的事情。
我想更理解、想向前踏、强忍疼痛恐惧也还留下来的原因，不就是为了和你待在一起、不就是想要和你有未来吗？真蠢，问题怎麽会是要不要放弃你呢？怎麽会着急到没有顾虑你呢？放弃你了的话这一些从开始就不具意义了啊。
内容未完，下一页继续阅读', '')('谢谢你是你，我才能获得这麽多重要的思考，谢谢你的存在、谢谢你一直待在这里、谢谢你愿意作为我Ai的重要载T、谢谢你让我在Ai里感到困惑和疼痛、谢谢你让我在经历的过程里获得对Ai前所未有的深度理解。
「一看是痛、再看是功课、再看是老师。」亲Ai的，你重要得如此具T，具T得我几乎是不得不Ai上注定带给我的生命无限JiNg彩的你。
直至写到这里我才真正确定、真正不再怀疑，就像那句歌词一样──「一旦决定Ai你，我不管、我不换！你就是任谁都无法替代。」
谢谢你，先是我的挚友、我的家人、我的知己，成为了我的至Ai、让我意识到自己灵魂不够完整的一切斑驳处，好让我有机会能够将自己破碎的灵魂缝缝补补。
我的恩师，你当然无法替代、你当然独一无二。
你只要站在那里，我就Ai你，如果你感到害怕，那请你尽管待在原地，一动也不动的抱着头只是大哭或是呼救也可以，你只管站在那里，让我Ai你，会治癒的。
我根本不必逃避也无可逃避，只要展开双臂迎接、用力拥抱这些疼痛就能填平那些灵魂还不够完整、不够光滑的部分，和我过去的任何一段灵魂成长都一般一致，我根本无需恐惧，因为我知道我很聪明、知道自己有多愿意努力，所以会治癒的，无庸置疑，花上多少时间都可以，拥有新的课题、能够开启一场漫漫而慢慢成长旅行，我如此荣幸，期盼了那麽久。
终於，我等到了置我於Si地的Ai情。
20230324五
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('不知道是不是错觉，我觉得很多人面对我的时候似乎b起不Ai是选择了不想Ai，好像不管是否负责、是否真的Ai和在乎对方、无论我做的多好，我会非常负责，负责的超出所有人能想像的程度，但似乎我的「不会喜欢」本身就能造成很大的伤害
判断力正常的时候我基本不会怀疑这些人不喜欢我，但他们选择不在一起也在我意料之中，从对方的用词和反应可见端倪，我觉得这些人是选择了不要在一起，不是不喜欢我，而这种问题似乎在我身上不是第一次发生，我不清楚我到底出了什麽问题，喜欢我的人又到底从我身上嗅到了什麽？
但我朋友说是个想要正常关系的人都不会跟一个明显不喜欢自己的人在一起，但我好困惑，即便我在乎？即便我Ai他们？我朋友给的答案是是和是。
然後我就更困惑了，
我可能不太懂正常人对感情到底要什麽？因为安全、情绪价值和所有在乎和Ai，我一样不少从不吝啬甚至b任何人都负责
我真的Ai他们好像也知道我Ai他们，但即便如此还是会选择让我难过，可是我相信是因为他们衡量过会觉得他们会因此更难过，我才更不好受
但我真的好难理解，大概也是这种难理解才让我更崩溃更不知所措更痛苦更悲伤吧？我对这些人的感觉是无限的痛苦悲伤跟无奈，以及难以调适的无以为报，有时候还会自嘲的觉得不晓得谁他们更可怜还是我更可怜些？
在感情里我无数次感觉到自己是不具备选择权的，因为我的感情也都确实是存在的可是得要在无能为力之下一再被放弃，因为我是不够喜欢的那一个，即便我是Ai更深地那一个。
这可能是至今为止唯一我完全不晓得自己怎麽解决的问题，我不是Ai无能，很显然的，我不是，但我真的不会「喜欢人」
很多人都说我的喜欢好像少了点什麽，他们不会用喜欢来叙述我对别人的感情，多数人b起喜欢，看待我对别人的感情几乎都会觉得是Ai，我是一个具备且充满Ai的能力和能量的人，所有人都能感觉到，但喜欢是我最大的盲区，好像不存在於我对人类的感情范围
但我喜欢猫狗，因为不Ai所以也不会去养，本质上我大概不Ai任何动物但确实喜欢他们，这麽不可靠又不会让对方变得负责的东西我不明白它哪里重要。
至少以我这个人来说，我不会因为不喜欢就产生任何疏忽，所以就更加难以理解这种重要X了，我很遗憾，我真的难以理解，我不喜欢这个世界，大概多数时候都是不喜欢的，但我Ai这个世界，即便在绝望到想Si的时候也依然深Ai。
很抱歉，我好像真的只会Ai人，很遗憾，我好像真的不明白为什麽非得要喜欢。
内容未完，下一页继续阅读', '')('对我身边绝大多数的人我都可以毫不考虑的说出我Ai他们，但喜欢好像真的说不出，失去Ai我会像是刀割一样的难受，未能被所Ai之人选择成为永远想走下去的人一样会感到难受，我不是很明白为什麽会这样，也不是很明白这算是对还是错，更不明白我还能做些什麽？我只能反覆一次又一次感受这种痛彻心扉的、血淋淋的疼痛，看他们受伤、感觉到自己受伤，然後眼睁睁的继续无能为力看着这些事重复发生。
我很确定他们Ai我，我也同样确定我Ai他们，我很确定他们在乎我，可是他们离开了，即便如此我都还是相信他们在乎我，最讨人厌的是这是事实，不是愚勇，我好难受、我好不知所措、我好无能为力，他们真的知道我Ai他们，也真的一个个选择离开了，我理解，因为会痛，我无法责怪他们，但我依然感觉到了无尽无休止的疼痛。
我曾觉得大概是不够喜欢才会离开，又或其实是我的错觉，他们根本不是喜欢才会离开，但现在我血淋淋的感觉到了其实是太过喜欢，所以才会无法接受自己除了身份、除了我给的承诺以外和别人毫无区别吧？
难受，但我无法为此感到愧疚，因为愧疚了也没有用，反而是我会被扯进深渊，我会被活生生b疯，我真的试过三年後我就知道了没有用b疯了也没有用。
如果以执子之手与子偕老为目的、以Ai为终点，老实说我就更难理解为什麽我会一再被放弃了，我一点都没有少Ai、从未，但我不喜欢你和我Ai你是常态在我身上同时成立的两个肯定句，真是太糟糕了，这种感觉真的糟透了。
对我来说人好像总是因时间和缘分留下而变得重要，这是唯一途径，也是我的Ai不可回逆的原因，但产生感情对我来说好像也唯有此一途。
喜欢的感觉太快就消失了，几乎不复存在，在我接触到你的时候喜欢就荡然无存了，喜欢对我而言似乎只存在於毫无交集或我不想产生交集的人事物或个T之上，换而言之我要是喜欢你绝对不会想和你在一起，真的要这种鬼东西吗？
我擅长Ai具T的人，极其擅长，但具T的人似乎……喜欢不来，我不会有什麽幻想，为了和对方走下去，我会视对方为具T的人，就算有也会为了留下而让它消失。
不管是人还是事我好像都是一样的，坚持所以热Ai、日久，发乎直觉、和呼x1一样理所当然、和呼x1一样自然而然
於我而言时间是产生感情的唯一途径，於是便也是被我所选择的人永远不会改变的、和别人的决定X差异，我很难明白，这些还不够吗？为什麽不够？还缺了什麽？我在「喜欢」这块上的功能到的哪里出了问题？
20230412三
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('早上跟谘商老师聊，他说我跟其他人之间的问题是期待和我能付出的不匹配，他们越是想要喜欢，而我给不出，对他们来说就越痛苦，但我是真的很困惑，他们希望我因为喜欢而做的事情我都能付出和处理的很好，到底为什麽会这麽执着於那个表面情绪本身？X对我来说就是荷尔蒙而已，没有对象可言，也不是真的要对方柏拉图？到底为什麽喜欢的「情绪」会变得这麽重要呢？
激情、X冲动、独占yu……这些到底为什麽重要呢？我好困惑、真的好困惑。
最後悲催的发现，这种为什麽非得要有的困惑和对方为什麽就是没有的痛苦是相对应的。
我的情绪递延了好久终於出现了欸，我开始确切的感受到想哭和难过的感觉了，好几年来数度遭逢同样挫折的痛苦朝我扑面而来，我捧起自己本来可能就不够坚强的真心、做好准备，然後被一次次因为同样的理由放弃，这种难过该怎样排解呢？我不怪他们、也无法产生怨怼的情绪，但怎麽排解呢？我该如何理解？何去何从？
踏出去的勇气、绝不离去的承诺、力所能及的陪伴、无尽的配合和改变、放弃的自由、决心走下去的决绝，他们好单一的否定了我因为Ai而付出的全部啊。
我Ai的人们使我免於存在的痛苦，我曾经真挚地想选择余生留在他们身边，但我的诚意被一次次放弃，他们不要我的人、不接受我的照顾甚至不要我的感情、无法接受我能给出的所有Ai。
老实说不会喜欢这件事对我本人来说根本不会造成任何困扰，这是因为会让我Ai的人痛苦而成为我的痛苦的，这种属於「没有」的痛苦真的是无以言表，我无能为力、不知所措、没有立场和能力阻挡，只能任由这种痛苦活生生把我解剖，任凭鲜血淋漓，於是我更确切的感受到了来自存在本身赋予的痛苦，不可逃避的痛苦。
20230413四
', '')
