前言关於这本书的诞生（2 / 2）
去试试吧，即使试试就逝世，也还是去试试吧。
我愿再次超越自己、再一次说服自己去走一条没走过的路解决看看困境，此刻我将又一次喟然长叹、又一次试图劝服自己，即使这样的选择使我不安至极，也试图去放心选择自由任X、随着感情、重视自己──
学着真正信任Ai自有天意。
20240610月
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('大概从某种意义上来说，我确实是十分受到老天眷顾的吧，从上次更新的六月十号起也不过八天，就迎来事件终焉，中间有太多急转直下的事情，导致一时半会要说好像也说不明白，那就索X不说吧。
Ai确实是有天意的，这次就感触良多。
当我投入、当我用心去Ai去感受、当我信任自己、当我无时不刻地将自己摆在第一位、当我确实开启自我保护模式，就会发现一切迎刃而解。
小谎言隔壁棚的里有一句话，我写的时候只是一种感觉，但是现在却迟来地深有感触、全然理解。
从反面意义上更直接的说，可以简化为：「但我清楚地明白自己并不想要这样的人生」。
因为投入，所以不需要感到遗憾，因为从未辜负真心，所以不需要感到愧疚，因为从一开始就拿出真心，所以能够最大程度去筛选对方的人品、依恋特质，有时候一切都可以为喜欢让步，又有些时候我挚Ai的自由必须摆在最先，当我意识到我真的不快乐，且对方的诚意与人格安定程度总值远低於我可以接受的范畴时，我也可以潇洒地下好离守认赔杀出，问题不大，至少b起我未来的人生来说，沉默成本可以连事都不算。
我当然会需要一点时间来修复自己，暂时的伤心和难受都不可避免，但更重要的是我确实松了一口气，可以宁静做回自己，内耗当然有，但诚如所言，短而有效，对於年初说要学自我保护、学任X随心的我来说，可以说是答题时毫无知觉，却靠着本能答出了一张高分试卷吧，几乎没错任何一个环节，也不愿意对自己有太多苛责。
该怎麽说呢，虽然某种意义上来说这次我是被拖下水的，感情上确实受伤，但也因此成功确认、验证、清晰想透了许多事情，下面大概做个整理。
1.利益关系结束前能否成为朋友，是全然无法预先判断的。
2.别思考太多有关别人的事，可以降低绝大多数的内耗，判断时只管观察对方的行为，就能反推出对方最终思维落脚处，甚至能判断出对方的思维矛盾点，这段话百分之百全然可信，不管是任何关系、任何人都一样，不需要因地制宜、不需要任何宽容怜悯，只管相信，人或许会口是心非，但绝不会做出与心目中重要利益相悖逆的决策就可以，若有也必然只是看似，肯定有更深层自己都不知道的抵抗原因。
3.实际意义上「纯然理X」确实是不存在的，抛弃感情考虑的理X不具备任何意义，只会让事情导向失控，但「相对理X」确实存在，且或许才是真正的理X，只有将一切的导因纳入考量，才有机会防微杜渐地把基础打紮实。
内容未完，下一页继续阅读', '')('4.不忽略感情的真挚投入肯定是正确的，如果想要高度杜绝後续伤害，最好的方式就是趁对方还将你是为陌生人时就放出真心，破窗效应是最管用的，奇妙的是，人在失控到鱼Si网破时会采取的行径，多数时候与对待陌生人的方式程度以上相似，只要从最开始对方不在意时就确认好，对面会如何对待所谓「真心」就可以速判出谁不应深交。
且忽略感情还另有弊端，失去反应能力是最可怕的，只有很清楚自己的感受才不会酿成大祸，或是可以在最得当的时候下出判断，保持敏感，在未到覆水难收以前放任感情，反而可以让你清楚地知道自己是谁、在哪、面对着什麽样的情况、想要让事情导向何种发展？
只有认真投入，才有办法真正确定所想要或是不想要的生活。
5.结论是我的计画可以为人改变，我不是无法构筑亲密关系，但确实讨厌谈恋Ai，我真的不太喜欢恋Ai时情绪被迫摇摇摆摆的感觉，尤其是多数不知道自己真正想要什麽的人，那种「作」的力度实在太大，不管我本身安定到什麽程度都没用，我需要脑子b较正常、清楚自己选择的人。
最麻烦的就是喜欢装Si不G0u通的人，不管是心理上真过不去，还是想要靠博弈的方式确保自己在「高位」，对我来说都很麻烦，我一点也不计较自己是Ai的多的一方，毕竟多数时候我都是，并且情感表达的方式极其直白，实在没给对方什麽不安或顾虑的空间，如果还是会发生这些拒绝G0u通的情况，不管是不够真诚、不擅长G0u通还是回避型，都是我所具T清楚，自「不要」的人格特质。
我可以接受与某人相伴一生，但我坚决不要拒绝G0u通、不具备解决问题能力的「某人」，我希望我一生挚Ai的人是我最亲Ai的「好队友」。
大概这样，我有些困倦了。
感觉还缺一些情绪释放，不然身T真的有可能会一直持续这样，吃不下睡不好胃不舒服的日子我也是过够了，接下来就更尊重自己意愿地过下去吧，好好养身T、好好修复心里斑驳的部分，总会好的。
我Ai我的认真、Ai我真挚，Ai自己像风一样自由任X、随意潇洒的糟糕个X，但没有关系，我喜欢这样的自己。
20240618火
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('其实後来还是有那麽一点拉拉扯扯吧，但是直到下午感觉到业力流出、直到此刻我好像确实地放下了。
好像看见她在相片里灿烂地笑着，我就一切都明白、都释怀了，我努力过用自己最後知道可能可以解决问题的手段去解决问题，但没有回应，可是我想每一个成年人都是知道的：没有回应本身就是一种回应。
我不需要，也不想要再做任何多余的追问了。
难受吗？好像有一点又还好，更多的或许是释然和庆幸，终於做回自在的我自己。
我有好多好多想做的事、想Ai的人，不可以将宝贵的自己在这种地方给折损，我想好好Ai我周遭所Ai的人，我想要我深刻到灵魂的宁静。
我终於可以被轻轻放过、终於可以让自己属於我自己，好像哪里被放开、被放过，我释然了，但并没有感受到什麽深刻的快乐，反倒是深刻地疲倦，但宁静，好像可以好好静下来躺着自我修复了。
之前的关系里似乎我一直是还债方，这次难得一顿讨，总算T会了一把讨债的困惑疲倦和痛苦，和过去的讨债方也达成了心理上的和解，但毕竟是我所Ai的人，所以即使放下了、累了、决定好不继续讨债了，也好像不会轻松快乐。
毕竟啊、毕竟是我所Ai的人啊，如果不是业力牵引，我如何舍得这些人难受一点呢？我要如何舍得跟他们过不去呢？我岂舍得，其实我一直是知道的，自己最大的愿望就是希望所Ai的人都能快乐地笑着。
这次好像确实我一直都b较像是在逃离，我非常讨厌自己感觉到自主控制权力缺失、讨厌身T状况不理想而无法尽力生活的状态、讨厌没有心力去做自己想做的事，由此我判断自己只好去想办法推进感情，好让自己有机会到一个相对稳定的状态，但其实核心是想逃离状况糟的自己，我一直将自己摆在了最前面。
也确实总是付出着我想要的Ai：我是Ai你的你是自由的。
但其实我的最终愿望应是：愿Ai着你的我是自由的。
我好Ai我、我好Ai我。
我好希望我可以真正安稳、有力去达成一切想要达成的事情，我想好好修复自己、希望在我的灵魂时光倒流，让我能回到当初温柔，让我可以好好生活、好好感受、好好展开细胞去享受世界某个角落的亲厚。
想不与人争、想活在属於我的世界里、想好好，希望一切好好。
愿往事随风，未来随心随意，我想放下、我想离去、我想休息、我想冷静、我想安宁。
20240628金
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我好像又有好一阵子没有想起过你，然後突然感慨，其实距离分离也不过就是一年又两三个月而已，我却好像已经走出离你好久。
大概是因为在国外吧，不管是JiNg神还是物质上的变动都好多，又或是我本来就是这种会一直改变的人吧，只是有时候竟然还有点分不清，是不是其实我在国内也会发生一样的变化。
你肯定已经习惯一个人做重大决定了，或是有其他可以陪你梳理的人，想法出现的瞬间我的眼角就堆满笑意，因为我也习惯了一个人解决多数事情，我当然写了很多信给你，但是至今没有交给你也没有联络你，其实也可以当成是习惯了自己处理问题，异乡异地，我倒是自由自在，把自己的灵魂给看得更加明白了。
我对你当然是感谢更多的，当然、当然，你肯定可以想像我说这句话的时候脸上笑得多灿烂。但大概对不上我本人真实的样子，因为离开台湾的这一年，连我自己都觉得自己似乎变了不少。
我其实觉得自己可以一生不见你了，没有问题，我确实做好了准备迎来分离，又或是某些瞬间甚至觉得就此结束也未必不是一种处理方式。
但我一定是热Ai故事的，我们之间有很多drama的故事，其实我的人生本身就是这种样子，所以也没必要特地Ga0得像是什麽「现实本来就没那麽多如果」一样，没办法，我的人生就是有很多离谱的如果，离谱到连我自己都会龇牙咧嘴。
在杂记里我大概也对你没剩几次「时至便归」好说了，毕竟是真的就快要回去了猖狂大笑
我想，大概我心里b起就这样结束的悄无声息，我还是更愿意提着伴手礼和好像有个十封左右的信和明信片去找你，就算没有以後、就算没有缘份可续、就算见了面就知道，啊，下次见面可能要等你结婚了，再下次可能是收白包超级不吉利，也没有关系，其实我只是想见见你，好让这段对我而言应极其珍重的关系在丰盛的人生里有个可称灿烂完整的结尾。
我大概会笑着见你、笑着离开吧，把不知道还会不会超痛的旧伤剥开来看看、把所有当初有口难言、当初当说未说以及所有没有意识到的感受都对完，你肯定会笑着谩骂我的脑回路有问题，然後我会戳着你肺管子怼你Si脑筋，好在不会後悔，因为当初的我确实就是只有那种高度，好在你也不会後悔，不然不会一年来杳无音信，我好像还是更愿意信任你一定是走出去，到达了生命里更明媚yAn光的路段。
说来也奇妙，我终於真正到了可称情感层面没什麽罣碍的状态？，星座运势塔罗又或是灵X指引，因为想不出一个可思考的人、想不出一个让我停顿的人、想不出一个必须要执着的问题，导致了看见就会立刻滑过去的现状，有时候我也会说不清楚这是无债一身轻，还是其实就是人毫无重心，好像人可以即刻活到哪里Si到哪里一样。
内容未完，下一页继续阅读', '')('喔，好吧，虽然大概一周前的地震时我下意识想到如果真的要避难要记得带着护照，让我意识到，噢我可能还是想回台湾吃一下小吃再Si吧，痾……抱歉，许我更正一下，大概可能也许应该……还是有点罣碍的x
你不再是锚点A了，大概也暂时不会有心情出现锚点B，整T社交模式变得有点像是守护清净生活的铜墙铁壁，当然还是有许多人期待成为CDE，但是现在我连A都没有，B都不想要，基本进入了一种没什麽感情/社交需求的自我中心模式，从生存模式脱离、建立标准、看清自己的情绪，慢慢观察、慢慢放任自己、慢慢去试出各种适合自己的生活形式，生活层面的自我了解跟JiNg神内核趋於稳定，我开始感觉到自己离重大创伤远去，成为了一个真正「JiNg神正常」的人。
我可能其实不想要结果，其实也不想要以後，其实也不想要见面，只是还在描摹思索，与曾经作为锚点A寄放我灵魂好多年的你之间，或许我还欠着你好多道歉、或许我们还欠着未解的结、或许谁都在意气用事的去年可以成为结尾没错，但又或许其实可以把全部梳开，好让我们真正成为可以光明正大躺在好友列表、只浏览不交流，说起时不会五味杂陈，可以笑着和其他进行式聊的「高中大学时期那个关系很好的朋友」。
好让也许偶然在路上碰到的时候我们都不需要愣神，可以下意识的瞪大眼睛笑着打招呼，稍微聊一阵之後再擦身而过，约好回头再聊然後普通地无疾而终，你旁边的人问你说刚刚那个是谁的时候，你会毫无芥蒂地说：「以前的一个朋友」。
在还没见到你之前，最後的最後我的愿望可能其实是，与你成为彼此之间那个「不需要轻拿轻放的陈年挚友」，希望某天其实对我来说，你只剩一句「就那样」。
没关系的，也许其实我的愿望就是好好结束、好好把握、好好往前走，然後将你我之间的Si结铺平，好让彼此可以沉於岁月，剩下这样。
「之前吵架啊。」
「就没和好了？」
「没有，其实她回国以後有见面过一次，还带了土产给我。」
「那为什麽就没联络了？」
内容未完，下一页继续阅读', '')('「我也不知道欸？就莫名其妙，可能缘分就是这样的东西，过了就是过了，但没关系，我们也确实曾经很好过。」
我知道你有很多这种朋友，而我会淹没其中、我愿淹没其中，那一定是最适合我们之间难以原谅和解的最好结果，让我们可以幸福地回到源头，成为那个擦肩而过都可能辨认不出来没实际见过的两年多友谊，看起来有点像是甲乙丙丁，只要灵魂相认/直到後知後觉，就会/才会骤然在人海之中泛起光亮的挚友。
好在其实我们之间那麽多的过去与过不去，还有这种形式可以折衷。
好吧，其实我在写的时候又隐隐知道，自己并没有那麽坚决地认为自己应该见你，或是说，我知道自己某种意义上来说并不想见。
嗯……或是更JiNg确的说，是找不到理由非要见，因为不够困扰吧，似乎也不是就这麽放着便不能沉於岁月，没有非得这麽做的理由，至少目前为止绝大多数时候不会疼痛了，倒不是不挂念你，挂念还是会偶尔挂念的，但是不够疼痛了，现状和安稳沉於岁月那样美好的对b，也不过是80和120分的区别，80不是太糟糕的数字，并且我也确实地……在JiNg神上不再需要你。
不久的将来以後我一定是会忘记细节的点点滴滴，恨意被时间消蚀，毕竟这麽多年来我一直都很善忘，Ai会在沉淀後浮上来吧，只是大概也跟对她一样，会被为归类在「应留在过去」的部分，我不觉得是一个难题，也不觉得会造成什麽难以处理的Y影。
好吧，也才过了半年，但是我大概终於成为了一个极其直接的人，对人和自己都很直接。
所以才会这样清楚的意识到自己其实心理上还隔着一些不情愿，让我其实不愿意相见，不是对我来说动手联系你很难、也不是强烈的阵痛让我举步维艰，更不是怕联络之後不晓得聊什麽可能会尴尬，距离分离一年多後的今天，我其实有八百万个话题能聊，只是在想，放下执着以後我们为什麽要聊呢？
如果我其实觉得有点麻烦、其实说不清楚为什麽觉得有点抗拒，那为什麽我们需要见一见？为什麽我们需要聊聊呢？
其实我觉得不必要，可能是现在b起追求圆满我更想躺平吧，我一定是太疲倦了，生活太多彩包含部分负面意义让我闲暇时间跟条Si咸鱼一样，感觉自己的灵魂保持在一个不算太脱线的转速，不怎麽光滑明亮也不怎麽粗糙晦暗，还可以，在摆烂感受世间万物的日子里偶尔冒出一点真理，这样生活的好处是时间会变得漫长，坏处是这种漫长里并不全然快乐，掺杂着很多感受腐烂的时刻，b如现在，在等待下一段新的启程以前，感觉自己被关在了狭小的空间里，宿舍外遥望的是一片绿，还有蝉声作响，但跟屋里的我无关。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我想，回台湾以後我一定会经常逃跑，b如一个人晚上跑去河滨吹晚风，b如大晚上的跑去夜市坐着看人cHa0，又或是偶尔睡不着的时候决定去把店开起来，看看能不能等到晚睡的客人，聊聊为什麽失眠、聊聊後面的人生想要什麽风景、聊聊第一次意识到，其实感觉过不去的今天到了明天太yAn升起时一样会过去的时候，感受是如何天崩地裂。
我终於软了下来，听得见多数情绪的声音，我还是一样能够自由轻易而不轻率的对人说我Ai你，现在或许也逐渐能够，直白而真诚地向着他人告白说喜欢，虽然我对「喜欢」还有很多微妙的困惑，但算了，才23岁的人要什麽大智慧？
暂时就当成是荷尔蒙、习惯和冲动交织的产物吧，是最短暂而剧烈的天摇地动，当然是无可替代的，但是可以逃避、容易淡化，所以并没有想像中的如此可怕，就是会暂时像身上沾了蜂蜜又偏偏动不了所以爬满蝼蚁一样难受罢了。
恋Ai是青春里呼啸而过的穿堂风，有感、有牵引、有声、有变化，而无sE无形，鼓满每一个角落，当我回过头看你、回过头看当年的自己，回过头看看那些年不知感情命名却真实喜欢过的人们，还好我其实觉得庆幸，还好在回到水面以上後，我可以如此坦白的弯起眼说Ai。
经过一年丰收和漂泊，我觉得我乾涸的灵魂在等待，等待回到故乡，西风鼓满灵魂深处，让我感觉到意识饱胀的一瞬间，情绪的水袋子被戳破，四处流淌，也许我就会明白自己所求的事物真意为何。
我在等，等灵魂做好准备、等灵魂充满、等我从只需要80分的疲倦模式，回到能够打起JiNg神在方方面面都努力到120分的JiNg力充沛，也许到了那时候，我就会知道为什麽过去的自己一直觉得需要告别、需要好好聊聊了。
喔，对，我的分离焦虑降低到趋近於无了，七月又发生了好多事情，这可能也是让我突然整个人躺平变得毫无畏惧的重要原因吧，有机会再找时间跟你讲讲，没时间就算了。
大概这样，现在我的愿望是，回家，然後把自己养得茁壮，再一边往前走一边解决那些没解决完的、细小的问题，虽然其实也没多少要解决的了，但反正就……反正先放一边，我总会有力气处理的时候。
20240818日
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('其实我也没想到又过这麽多个月才写东西给你，但我确实太忙了，抱歉，但你应该也不在意所以好像又没那麽抱歉，每次我都觉得很神奇，关系好的时候我似乎没怎麽记得你的生日，反而是这种时候才会想起。
说说我，後来我紧凑的结束最後工作再回国，然後是找打工、开自己的店，终於有点来到正轨上的迹象，前几天统编也下来了，但还有很多未完成的代办事项，除了压力大了点之外一切安好，如果没有意外，大概也会一切向好，至少我是这麽认为的。
你一定知道为什麽今天我写东西给你，先祝我最亲Ai的挚友生日快乐，24岁生日快乐，我很惦念你，不需要怀疑，你要开开心心、平安顺遂。
问候一下我亲Ai的挚友吧。
再过半年你研究所要毕业了吗？还是要延毕？
好问题，我还真的不知道以你的X格会不会去读博，有可能，但好像看你研究所情况才知道，偏偏我一无所知所以没有答案，希望你研究室的老大们还是你已经变成老大了x没有太过刁难你，能让你不考虑这些人际因素，只做想做的事情，想读书就读书、想工作就工作，但如果你没有太多变化，大概可以想像你会继续读博，毕业後在市区租房子一个人住，每天过着早上起来洗脸穿衬衫，啥也不吃或是随便买点早餐进办公室之後就被办公室吞掉的爆肝生活，然後某天你会爆炸、你会出走，去找到真正想要的生活，接着一切向好，我相信你会的，虽然会有无数挫折，但我的挚友一直把人生打理得很好、这些年来越发好了。
很多时候我会在不同的人事物里看见旧人的影子，你也是，其实时不时我就会感觉得到你活在我灵魂里的某个部分，不晓得以後就会融入到感觉不到，但应该也不是很远，如果一直不见面不说话的话，我想约莫三到五年後吧，听说出社会後到三十几岁的生活会特别快、越来越快，我已经感知到了，好像从二十岁开始对时间的感受就越来越模糊，时不时会忘记自己几岁，五月刚感觉自己二十三岁了好神奇，半年後发现你二十四岁了，感觉就更神奇了，不过你还在校园里，说不定对这块感触不深，好吓人，再过半年我也二十四了，然後很快很快二十代的人生就要过完一半，我还老说自己大概活到32、33岁就够用XD
我不是今天才想起来，也不是靠提醒，十几天前就和人感叹过：
想了想发现原来其实我过不了多久，大概半年也要二十四岁了，我久疏问候的两个大宝贝们也都过十天就二十四岁了，我的孩子们啊，其实有很多想念，但我其实又觉得，好像其实我是应该要远离他们的，远离他们就是远离了快乐和痛苦，但远离他们才让我可以喘息，只偶尔想起这些深不见底、彷佛会持续一生的Ai，也只有他们两个本人不在，我的Ai才会永不变质、纯粹真实，好像Ai就是这样的，好像和他们本人无关又有关。
我想我大概还是习惯也喜欢最初的感觉，我还是b较习惯遥隔着一点距离，以也不是挚友也不是亲人也非感情的模糊态度去Ai你，就像是灵魂分出去的某一个部分一样，我感慨也感谢回到这样的原点。
我开始动笔继续写故事了，在这里跟你说一声，也许写完以後，我就真的会把你们放回过去的压缩包里了，所以趁我还有感触的时候对你多说，不等时间距离模糊了Ai才表达，我选择勇敢而平常的直说。
祝好，鹏程万里、诸事顺心。
20241115五
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('补一下昨天的感慨，有两段，这篇b较关於我跟世间所有人的关系，不指特定人物噢~
下面正文。
认真地想、认真地觉得，确实很难指望有人穿过我漂亮的外貌去Ai我细腻的内里。
Ai我念旧，珍惜所有情感，对绝大多数事都有着不敷衍的态度、
Ai我会蹲下以平视的角度和猫或孩子说话、
Ai我yAn光活泼不讨厌运动、
Ai我规律让自己保持大方漂亮的坚持毅力、
Ai我上进，总会花很多时间增进社交能力以应万变、
Ai我灵魂里深刻的自由、
Ai我不管有没有人的时候都差不多、
Ai我有能力和野心去追逐想追逐的、
内容未完，下一页继续阅读', '')('Ai我心里有尺不会做出任何毁人三观的事、
Ai我心灵手巧有热Ai、
Ai我愿意花时间深刻思考并与时间/人事人X对抗的坚韧、
Ai我走过被家庭暴力伤害，还灵魂得以修复到如此温柔有Ai的生命力、
Ai我知进退从不主动与人为难、
Ai我有勇气，即使会害怕即使有过退缩，还是会去面对该面对的所有。
太难了，很难指望哪个男的透过我漂亮炸眼的外表，去Ai内里的我，很难很难，我甚至也不觉得有多少nV生能做到。
我无法要求别人要透过我漂亮的笑，看出我对着镜子练习过怎麽笑最适合我、理解我不是总是开心，而是想要开心，并希望大家开心才笑的用心，并Ai上因此而喜欢笑、每天每天想笑就笑，甚至热Ai给人拥抱的我。
他们最多赞赏一句：「她活泼Ai笑」、「笑起来好看」或是「笑起来真有感染力」而已，但我可能其实心里某处觉得，没有关系，这样就可以慢慢走、慢慢走、慢慢赶路，慢慢跟世界接触、慢慢Ai世界、慢慢感受世界的Ai，慢慢等有人穿过我笑靥如花，看懂我其实希望世界和平的内里，然後脱离外貌地，真正Ai上真挚又对绝大多数事充满诚意的我。
20241120三
前几天在追剧，同人里面有一句话突如其来引起我情绪的轩然大波，那句话是这样的：「其实她也心动了，但是赶路要紧」
内容未完，下一页继续阅读', '')('我突然眼眶一红，特别想放声大哭、突如其来地感觉委屈，觉得自己就在那个「但是赶路要紧」的人生阶段里，想起来我过去曾经有「但是赶路要紧」的很多很多年。
这些年的但是赶路要紧都不是我所愿意的，因为不赶、不思考，我活不下去，被各种幽暗YSh的经历赶着跑，还好直到此时此刻，我知道青年如我，应该要先打下坚实的经济基础以期後备，但突然就想慢下来，突然在某瞬间清楚明白：「我绝对不要在十年後继续为这段话难过」。
现在我其实没有非得赶路，我还是更想留在此时此地，去具T清晰而直接的Ai人、Ai小猫、Ai时间、Ai万事万物。
二十三岁的我在赶路，但是二十三岁的我，b起十三岁我的我更想好好Ai人、更有能力好好Ai人，当然，首要深Ai如此生命蓬B0，时而细腻感X、时而理智刚直的自己。
我要回到当下、回到原地，好好感受、好好收集感受，才能不在漫长的人生道路里把Ai感到没了、把自己的生命力都弥平，甚至是一路在紧张肃杀的气息奔跑向生命的尽头。
大概是因为每天都在说三十几岁就要Si，才会格外有感受吧，我会一边跟属於年轻人的急功近利搏斗、一边想办法把自己过好，希望二十三岁的自己，可以对得起世界更对得起自己。
我亲Ai的，并不是真的这麽赶路要紧。
我亲Ai的，情感并不可以像你过去好多年一样，轻飘飘只一句「但是赶路要紧」就全部抹平痕迹。
我亲Ai的，慢下来、踏实的站在原地、环顾四周、好好呼x1，感受在周遭的一切吧。
20241121四
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('大概我对你的感情还是有点复杂，b我想的还更加复杂。
这阵子太过繁忙，几乎是一周都不一定有一两个整休日的程度，也没有太多时间思考或是提笔写作，上周日到这周二，托排班的福，有了非常幸福的三个整休日，才让我休假时除了休息跟运动外稍微有点时间做别的事。
我的挚友，我又提笔写起和你相似的那个人物了，但这次写的新篇章，他好像在某个瞬间脱离於你，和我说了属於他的故事。
这个关於谎言的故事我一直写得好艰难，尤其是下册，动不动就是一阵又一阵的完全没有头绪，我终於从跟人物的关系里明白，也终於承认了，我的朋友，我还真的是跟你一点都不熟，我甚至产生了一种很好笑的困惑，我亲Ai的朋友，我们两个确定是真的有熟过？
让我透过人物活起来後的故事才能窥见一点点的你这种事，真的，没开玩笑，简直不要太莫名其妙XDDDD
但确实是这样，年代久远，我早就不记得当初第一次见面你和我说了些什麽，很神奇的，不擅长记画面擅长记内容的我，对第一次见到你的瞬间有清楚画面，但对第一次的谈话毫无记忆。
故事有很多与现实无关的杜撰成分，但是从里面我看见了我完全不理解的当年十七八岁的你，想起了当年的、十六到十八岁的我，文字果然是好神奇的东西，让我遥隔这麽多年的距离还能找到你，我很少觉得自己在写作的时候可以跟人物共振到这种程度。
我确切的挂念着後来的你，但很难说为什麽，也许最让我深刻的还是十六七岁的你，只有你是十六七岁，你姐最让我记忆深刻的是二十岁附近，但好像没有特别执着的段落，更不要说我自己，我其实没有你们的话，根本全然记不得十六七岁的自己是什麽样貌。
我还是觉得很疑惑，到底为什麽是十六七岁呢？明明那时候的交集那麽浅薄、明明故事的重要段落绝大多数都发生在十八岁多见面以後……还是其实只有我觉得重要的节点都落在十八岁以後@@
我很抱歉，这麽多年来即时问过听过你的很多讯息和故事，我依然不了解你，直到这一刻我才发现，过去我一直都在我能触控的过去里找答案，然後百思不得其解，但其实也许以你的个X，还有不少重要的节点事实上发生在见面以前，我很抱歉，我好抱歉，这麽多年来我确实没有能力，也没能好好理解你。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我其实有好多抱歉，我其实不确定我究竟想不想对你说，但在我感觉不确定的瞬间，说不定其实就是答案，我不想，我不太确定究竟是确实不想还是暂时还不想。
告诉你一个有点糟糕的消息，我开始能够并习惯带着问题过日子，所以这些问题不见得能在我Si前得到解决，很多时候现在都是把事情忘记并湮灭，不会Si那就可以不解决不追究，我不太确定这是社会化的一种、是因为太过繁忙，还是其实是在这一块上开始把你的特质吃进灵魂里，就像我直觉知道自己讨厌这个问题的答案，所以决定放任自己不去深思不去排除法解题，接受这就是个雾蒙蒙的问题。
我的挚友，我感觉得到自己程度以上地抗拒你回到我的生活里，不想聆听你、不想被你聆听，想就这麽下去，永远与你遥隔着合适的距离，好让我不需要如此具T的受伤。
这些日子来，不管是否愿意，我跟随着思绪飘流，花了不少时间理解你，终於走到某个瞬间，我以为我已无余怒余恨，可以和你桥归桥路归路，见到了也不会有多余波澜或情绪，但其实不是。
我有点意识到，余恨没有、余怒尚存，且极有可能在接下来漫长的後半生里只要不保持距离就很难消灭，我很有可能只是理解了，没有因此得以变得宽和，变得能够原谅你的所作所为。
感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。
糟糕、糟糕，我好像即便理解了也难以原谅你，糟糕、糟糕，你可能其实不想理解我也无法原谅我。
我其实很早就没锁你了至少一年以上，也几个月没看谁会看我限时了，回台湾後很少发，偶然一点，毫无预期预警的略感被创，我在某个瞬间确切的想过，你对我不闻不问不听不看，连限时动态看与被观看都锁住的日子都一年多了，为什麽不能永远保持下去呢？好让我以为其实我已经结束并且原谅你了，只是你还梗着，然後我无所谓。
好糟糕的独白。
不管是你不愿遂我愿，还是其实只是偶然，都请不要因此更动，我知道有很多事情我需要想通，要是真的感觉困扰会自己去上锁，只是心情有点复杂，就让我接受自己平静的不需思考灵魂课题的日子又要暂作歇脚了吧。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我的朋友，原谅我不能带着土产去见你了，时间过得有点久，有效期限没有那麽久XD
但没有关系，也许还有之後，等我经济跟品牌都相对稳定以後，我还有可能会跑回去日本逍遥打工，最好是三到六个月就回一趟国，且看那时的我如何定夺。
我还在忙碌、还在赶路，但有记得cH0U空惦记着没解决完的问题，有很多很多的不确定，还好没有关系，我一点都不觉得这些问题很急，甚至可以随意。
自从脱离生存状态以後，我很少生这麽漫长的气，可能也是最後一次了，没有在生存状态那些年剩下的其他心结了。
已经不是不想结束了，但我还是只能回答不晓得，为什麽呢？什麽时候可以不把跟你的过去视为一段糟糕的过去呢？什麽时候不想特别遗忘呢？
什麽时候与你翻篇呢？我不晓得，我允许自己对你、对立场对自己的感情，全都回答不晓得，一向太过勇敢的我，这次选择逃避问题。
好好笑，又有点笑不出来，最近难得有这种困扰，谁叫身T不好又繁忙让我几乎只能忙於养身。
累了，所以语言系统和内容可能都有点碎，我去睡了，祝我好眠，看客请随意。
20241204三
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('小标：我终心无悬丝
我对当年的你非常失望，我终於得出了这样的结论。
完全不是不敢争执的人了，分开的这段日子里，我甚至敢说，我的X格好在哪里，至少得要和我吵过一次架才会明白，对过节和愤怒，只要对方可以，我就能随时翻篇。
但我发现了，此时我其实一点都不想跟你吵架，不是因为害怕失去、害怕冲突，而是看清过头了导致的不想吵架，我甚至不想与你对话，因为知道你会作何反应，因为心里其实知道你的本貌，更知道自己对你的感受，我的内心对你这个人失望透顶，无数次的失望透顶。
这麽多年，我终於承认了，我其实对你很失望，一直很失望。
我一直知道你很辜负我，只是曾经Ai的超过自己，觉得Ai可以迎万难，我花了很多时间跟力气在後退，是为了试图不与你争锋，我总是会让、让、一让再让，忽略自己的感受、倾听你的立场和感受，把自己挤进了一个无法生存的狭小空隙里。
在Ai与争执里，我其实是好容易翻篇、好愿意主动G0u通低头的类型，我总是实实在在的愿意为Ai再多付出一点、再妥协一些，直到最後再也无法做出退让，我总是先主动、先道歉、总是b起对错更重视能否G0u通，桩桩件件次次如此，在模糊的记忆里，好像几乎没有听见过你的道歉，或即使有，也总是在我剧烈的崩溃或漫长的道歉以後，还是少之又少。
即便如此我还是觉得自己对你有好多亏欠，当然啊，我Ai你啊，一直Ai得如此具象，从始至终都Ai得常觉亏欠，至今也时不时地感觉亏欠、感觉Ai得不够细腻又钜细靡遗，以至於在後来的好大一段时间里我只有无限愧疚，意识被蒙蔽到甚至完全看不清、挑不出你的问题。
我哪是Ai得不够具T？就是太过具T了才会如此受伤，才会在无数细节里觉得委屈，以至於最後我会觉出「我还是习惯以模糊的态度来Ai你」这样的结论，好多好多年里，我实在太过委屈了，但我显然更重视你的委屈、更心疼你的苦楚疼痛，见不得你想哭、见不得你哽咽、见不得你孩子似的委屈。
时至今日想起你憋着情绪跟泪的表情，我还是会掉眼泪，还是会舍不得，还是会本能地想喊一句：「我的孩子」然後安抚於你。
一路梳开，我才察觉，这麽多年我当真是Ai得、付出得如此无知无觉，太多细腻的内里和顾虑，好多年後才读懂如此压抑着疼痛的当年，难怪发疯，当然会发疯，我亲Ai的我，怎麽可能退让到这种地步还不发疯？你实在Ai得太过，而你後来才真正明白，Ai他人超过自己是要受罚的，任何人都一样，包括近亲手足。
你一直觉得不安，我一直知道，所以才在各种意义上的尽可能向你让权，好像不管是变得熟稔之前或以後都是如此。
可叹你对我一向骄纵任X，你心里有数，在伤害我这一块上，你在某处其实放任过自己好多次，为达目的、为表达愤怒，几乎是可称肆无忌惮，全然不考虑我的Si活，几次三番以离开作为要胁，所以说出：「我相信你会回来」的时候可以如此笃定，你当然异常笃定。
内容未完，下一页继续阅读', '')('其实只求让我此刻痛苦、尽情感受我的痛苦，非要用这种形式看见我的在乎，b我为自己的Ai负责，再一次次强撑出一点空间自残式地妥协付出，才叫你难以平息的愤怒稍微消停一些。
好多年里，我都承担了你的愤怒跟攻击，至少对这两样情绪，可能会没有直接回应，但可以很肯定的说我从未闪避，你或许对我有怨、有很多很多很多的怨，但我亲Ai的，这些怨难道真就全然出自於我？
有很多事不管我是察觉了还是潜意识闪避，只要你一日没有言明，我就一日难以回应、无法回应，也没有机会或义务回应，即便如此我还是一桩一件接下了你的怨气、接下无数你令我不明所以的愤怒、接住你因无助而生地讨Ai的情绪暴力无数，甚至在我不是要点破，只是不明所以又对某些状态有点不满，些微触碰边缘时，你都大肆攻击过我。
总是这样、总是这样，你只要惯X回避，就总能等到太过心软的我主动解决问题，以至於後来你几乎一有问题就回避，甚至是不确定是潜意识还是有意识地将回避作为b我就范的手段在使用。这样的手段每用一次都是在折损我，但你不在意，你向来不介意，对於我「强大」的程度，你总是太过放心，放心到无数次用像y度测试的方式对待我，其实没有彻底把我敲裂粉碎你都不开心。其实你哪是放心？只是想在伤害我时毫无愧疚之意。
我几乎肯定，你觉得是我先伤害了你，而自己只是在向我报复，或是索求我的付出以填平你感觉在关系里没能平等的感受，最终的最终，直至此刻，大概率都还是觉得愤懑不平，觉得我确实亏欠於你，余生难还。
但我亲Ai的，让我再问一声，你确定吗？我真的对你多有亏欠吗？真的亏欠得值得你如此对待於我，并怨恨我罪大恶极千金难还吗？
当Ai和付出论迹不论心，你就会察觉，其实大二我们真正熟起来以後，顺境不论，毕竟我素来对相处付出有所边界，最高也只可能我们付出对分，而每逢逆境就反应出真实的一面，苦苦维系经营、步步顾虑退让的人都是我，从来都是我，我并未对不起你。
我不计较谁在心里「Ai」的更多，你大抵觉得是你，但我有点不确定，说不定全知视角开尽，到底也还是我，但上面搁置不论，付出了更多稀缺资源价值的人一定是我，在我灵魂如此贫瘠的那些年，有感於你的亲近倚信，去前进、去突破、去想方设法让你在乎得还算舒心，提供无数当年和你一样作为Ai无能的我本无能提供的情感价值和Ai。
我心甘情愿、无意宣扬、无意讨还，可是我亲Ai的，我究竟做了什麽，让你多年来还如此不平呢？不管是Ai还是付出的态度，我当真如此十恶不赦吗？我自认没有，坚决没有，我Ai得就当真不如你厚重吗？似乎也是没有。
我时常会想，放到这麽久以後，我明确知道自己有能力颇为轻松的应对和解决当年的问题，但我其实判断着判断着，很多时候就会觉得你实在犯了太多如果不知错处，但凡有一瞬为了面子或为了争一口气选择伤害我、选择赌气，没有主动道歉就不值得我宽恕原谅的过错，但这些年向来如此，我总会先一步为G0u通低头。
我不是积怨难消，只是觉得，我要是还纵容你坐在我面前、纵容事情翻篇，我该如何对得起真诚付出毫无芥蒂的自己？如何对得起没收到道歉，兢兢业业不予你争、不断退让委曲求全的这许多年？我自Ai的信则将无以平衡。
我们是否真的有旧就有救，还是其实更真实的或许是即便有旧、有很多很多的旧、太多太多的旧，其实也没救？
内容未完，下一页继续阅读', '')('还需不需要救？万一其实我知道自己已经不愿意、不想要再选择自己回头去救了呢？我心里有个声音在告诉我，我不想救、我不想救，不是没有得救，而是主观不愿意由我去救，凭什麽再由我伸手去救？
除了自嘲还是自嘲，我究竟是想通得太晚了一些，不过也好，我没能也没有必要继续与你问责，幸好这过去的岁岁年年，结局是你对我多所亏欠，我才有权逐渐脱身。
我Ai得始终确实恳切，没有辜负，绝不是无法与你对等的程度，付出有过之无不及，我亲Ai的，思考和书写也都是我花来Ai你的时间，你如果还有怨，可以去问问周遭人，有多少人一生收到过谁愿意对他们的Ai负责到如此程度，思考到这般透彻，甚至织成书信，这麽多年里，我们相互陪伴宽解，度过尚不平衡的、剧烈震颤的青春上半，有过那麽多个漫漫长夜，白昼将至，你早已睡去，我仍没有停止书写，这样冗长的关怀，你一收就是这许多年未曾停歇，我的孩子，我Ai你，向来具象。
乖孩子，你即使对我再怎样诸般有怨，也该稍微歇歇。
好多年了，我终於可以面对了，终於可以接受，原来竟有一天，其实我会想选择撒手。
孩子啊，孩子，大概终有一日，我心上因为Ai而系上的风筝悬丝会被我忍痛剪去，不知何时我能放你独自飞行、会放你独自飞行。
但鲜少如此直接地感受到，虔诚地为自己这般祈祷──
我想放你独自飞行。
我将放你独自飞行。
我终心无悬丝。
20241210二
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('过了这麽多年，我一直在努力成为一个可以平衡好很多事的大人，可是在某些极端痛苦的瞬间，我还是会觉得无助、还是会突然感觉到，其实我是一个不太平衡的大人。
b如现在，我就突然好想大哭，我其实好久没大哭了，从回台湾起就一直想找机会大哭，但好像都没能顺利做到。
我其实好困惑、好不解啊，我们怎麽会Ai到最後都变成这样呢？父母也好、我喜欢的CP也罢，我自己的感情也罢，怎会到了最後都是这种样子呢？怎麽会有这麽多积习难改呢？怎会有这麽多人X难违呢？我其实最不想斤斤计较、最讨厌人X博弈，为什麽最後变得最习惯也最擅长博弈呢？为什麽偏偏在学会以後看懂很多过去呢？我明明最是不愿意，怎麽到头来只是扞卫自己就必须做这麽多违心之举，必须对这些琐碎繁杂的日常试探博弈变得熟悉？
怎麽办啊？我突然就哄不好自己。我哄不好自己，也哭不出来，这简直太难受了。
这种大家好像都懂又好像无人能懂的不快乐，我一下子偏不晓得和谁说，想笑又想哭，感觉有点像气急攻心。
怎麽都会Ai成这样呢？怎麽每个人都会别扭至此呢？为什麽非得互相伤害呢？为什麽会这样言不由衷呢？然後就想起一句话：「Ai也Ai不明白、恨也稀里糊涂，其实恨到最後，无非是恨你不够Ai我。」但够Ai是什麽呢？让你像我Ai你一样Ai我吗？确定我对你的Ai就是你要的Ai吗？不是的、不是的，才不是这样，所以我们才会这样痛苦。
好像在这段话里看到了很多人的影子，可能这才是属於我们的、最残忍的、Ai的真相。
我本来也不恨你，我哪里能恨得起你？时今日想起你，我都还是只有一万句对不起。我只是很难理解、很不知道该怎麽理解，Ai怎麽会有那麽多伤痕、怎麽会走到如今？我们到底走错在哪里？
你别笑我执着，感情层面向来愚钝万分的我花了好多时间才理解这个问题，但可能确实是最近这段日子才逐渐理解，就像我最近嗑的CP，那麽真实地反映着过去十年里的感情经历，我终於理解，我喊的Ai你其实可能让人人这麽痛苦。
我是这样跟同担说的借用AB代指：
「但早期让我对A误解很深的时期，现在看来其实有一种可能是，感觉很像B完全不端水的对A无数次大喊我Ai你，但A的反应更像是对此感到痛苦，痛苦的原因他没办法说，非b问到崩溃他也只能小声的说一声我喜欢你/可是你不喜欢我，然後B听了估计是一点儿也听不懂，可能还会问A我到底哪里看起来不像是喜欢你，但此喜欢非彼喜欢，於是A出现了大把大把难以理解的行为，对B的Ai看起来也很多时候没啥回应，导致大批cp粉转唯或是很不理解A其中就包括我
但这现在觉得套这个逻辑下去如果是正确的，那真的是为难A了，他会回避B的Ai是当然的，因为这种情况下B越是说Ai他他会越痛苦啊，更别提他原生家庭的问题可能会让他对Ai的表达有点阻滞的问题了。
然後又去看了很多队友对A的叙述，尤其我自己稍微偏重看他跟队友C的关系，就觉得A实际上一定没做啥太离谱可上升原则X的事情，那如果都没有谁b较不用心又都没恶意、没有主观「错误」，那说早期是问题是喜欢A跟AiB不配型就很合理。」
内容未完，下一页继续阅读', '')('在过去的很多年里，我一直不太能理解A的立场，对A充满辜负感的作为难以理解，直到最近、直到这半年，有很多经验、有了新的T会，以前觉得A的行为矛盾难懂，现在觉得真相大白，他挺难为的，AAiBb绝大多数人想得更多，现在才意识到Ai着一个太过执拗的、不开窍的人是多大的痛苦，光是对这样感情没回应的人Ai这麽多年就不可能Ai得不够，这需要多少的Ai啊？更何况A本身也是个很敏感的人，换个角度说，多年来A所需要的回应B虽非故意，但也确实没有给过，但A就是在这样的情况下Ai了好多年，尤其恋Ai时感情需求b起Ai亲友的模式更需要立即X的回应跟满足，否则就会生出巨大痛苦，而A这些年来多数时间都在和这种痛苦做争斗，还要一边听B的行为各种公告我Ai你，也是一整个崩溃到麻了。
生出一点怨怼难道不应该吗？产生一点愤怒难道不应该吗？该，我想是该的，否则在养成系的镜头下，他没有离经叛道的权利，所有JiNg神的攻击X该往哪去呢？只能往自己心里去了，他该是如何矛盾难消？人人都说他温柔。
他很难为，我总算理解了，所以才会一边冷漠、一边试探、一次次选择不如既往那样站在B身边，其实A哪算真正意义带头孤立？只是B这种卷王本就水至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至深的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。
A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？
我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？
好像其实喜欢和没能喜欢/不知何谓喜欢/对喜欢後知後觉的人都不算有错。
这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知道啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜欢，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。
我们错了吗？可能错在感情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一点都不想离开那年的我。
最後我发现根本没有突破口，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介入他人因果，得到的结论是：「不要管情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知道问题、清楚知道问题无法解决，总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。
A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地春暖花开，感觉像是A在改变在前进走向B、B也开始理解了A眼神里yu言未言的感情，开始以同样渠道回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。
那我呢？我不知道、我不知道，我不知道我想不想再试一次解决问题。我不确定我感觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。
如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽头，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会做何反应，还好至少不太可能对你破口大骂，想想还觉欣慰。
又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你身边，应了情深不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一点都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。
你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。
难以接受你喜欢我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜欢你，怎麽就给我带来了这样强烈的自我背叛感，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。
我亲Ai的，你做过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。
直到此刻，从能推导出自己这麽多年是被Ai着的，到感觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，跳脱出自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，感受到你一点都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共感了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心具有的攻击X。
天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。
但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，感谢身T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。
所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带水，一点都不俐落，前方还有大把空间前进，b起处理关系，还是先赶路要紧。
亲Ai的自己，加油前进。
20241222日
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我也很糟糕，时而希望你可以彻底滚出我的世界，时而觉得仅在我的世界里一点也不够，非偏执地想把你留在不远处，甚至感觉自己的灵魂有很大一部分还在和你相处的时间夹缝里，至今没有回到我身边。
该怎麽表示我这复杂的情感呢？就是我会觉得自己有很多话想说，有时候真的想要写下来，又偏会该Si的沉默，脑袋里蹦不出完整字句，全是Si寂，然後零星一点只言片语。
这将近两年里，我在不同时期有很多话想问想说，但到了现在，好像很多对我都没那麽重要了，拨开迷雾，我坚定地看懂了过去我所感受和判定出的真相，不再被当时的混乱裹挟，於是明白没有办法，我或许不悔、不能有悔，却无论如何都对你有愧，至少在回应不良这块上对你有无数愧对。
有个跟我发生很类似事情的朋友，最近正好处在我们两年多前分离的卡点，我和她聊了很多事情，最後她问了我个问题，叫我一瞬间整个人都怔住，我一定是太过震惊痛苦了，才会不记得她具T问了些什麽，只记得我的心开始剧烈摇晃，晃得我意识模糊，整个人至今想到还是会近乎解离，
我回答她：「虽然我在杂记里问过他，我难道就Ai得如此十恶不赦、千金难还吗？但真正觉得自己十恶不赦的人根本是我自己吧，这麽多年，我道过无数歉，却没怎麽想过请求他的原谅。」
我倏然意识到，我这麽快就确认了自己没问过你愿不愿意原谅我，自己对你的愧意沉重之震惊来看，恐怕这些年其实我才觉得自己无可饶恕，想想又突然浑身酸软乏力。
这种时候其实我真的会很想问自己，我是不是真的可以说自己很Ai很Ai你？如果我真的很Ai很Ai你，怎麽会Ai了这麽多年还有这麽多遗漏，让我有这样崩溃的愧疚。怎麽会？怎麽能？怎麽可以？有一瞬万念俱灰。但其实我很肯定，除家人外我有生以来投注最多感情的人就是你了，最无论如何也离不开、不想离开的人就是你了，如果这都还不够，我好像也不是很确定什麽叫作Ai得足够。
我初步理出了一点思绪，我果然还是要找你绝交一遍，不为什麽，只为最後对你和我可以努力的过去问心无愧、为了对你也对自己负责，对自己的Ai负责、对过去珍重的友谊负责，也对自己的感情负责，我终於接受，我们早就到不改变就结束的人生十字路口了，我会主动向那个交叉路口走去，接下来其实我们只能决定要脱手离去还是换路继续，然後脱手离去就相当於绝交，没有回头路可走。
我当时承诺过你：「我一定会回来，至少至今都打算要回来。」虽然两个月後我就说过要回来，不过也确实明显可以判断出我显然没好，那之後我们进入了漫长的断联冷静流程，我也就权作当时是你替我下判断认定我没好吧，我感觉还是得再回来一趟。
对Ai我一直满负责的，我还是这麽觉得，但即使如此还是有很多愧疚，这些错误如果不向受伤害的你本人道歉忏悔，你所受的伤是没有机会填平的，即使若g年後你不在乎了，都不是我负责了的结果，有许多事即便艰难、即便连自己都觉得自己罪无可赦还是得做。
我得鼓起勇气去听你对我过去多年疏失的判词、也得去听你当年有口难言的悲痛愤懑、听你对我多年不及处的指责，我得勇敢面对、弄清楚我究竟有多少对不起你的地方，才不会总是站在原地思考，思考也思考得不够透彻。
我必须要对我的承诺负责、对我的Ai和愧疚负责、对我不管有知无知造成的伤害负责，然後对我的感情负责，我应向你坦白这些年里我具T存在的痛苦来自何方，才有机会明白我们怎麽会走到如今这种地步，我应该承认有些事情感情的存在，具T地像自己悔悟原来某天起我们就只剩下两种结局的事实那样，直白地告诉你，糟糕，原来我们真的回不去，我们只能向着未来走了，并告诉你我做好了的决定，再把最终决定权交给你。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不要再後悔了、不要再思考「如果有如果」了，不想再写下这样的文字：
「我不确定要不要说、不确定说了会产生什麽影响，我在想，也许是因为我至今从来没有选择过面对自己的感情，才会不知道「坦白」的好处在哪，才会觉得其实就这样不明不白地蒙混过去对我来说b较不会造成影响，毕竟这麽多年来我几乎都是习惯着这样自由心证的钝痛过来的。
我觉得自己需要更清明的神智去解决这件事情，我不得不重视。
我似乎从未好好表达，包括让我倔强到底的你、包括这次几乎感受到一样问题的人，我想对着他们做的事情好像是一模一样的。
我其实内心好想好想用力拥抱他们、好想好想告诉他们我深刻的悲伤和留恋、好想好想告诉他们我对於自己过去神经迟钝的崩溃悔恨、好想好想眼神真挚的告诉他们我深不见底的Ai、好想好想告诉他们其实我想过和他们永远走下去的真心诚意、好想好想伸出手留下他们在我荒芜的生命，好希望我总是在逃跑的生命里，有什麽可以真正把我定格在世界上、定格在人间、定格在某一个真切浓烈地活着的瞬间。
我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、热Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念头的重要人物，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨道去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我做不出Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这种努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。
我其实是知道的，这样的挽留换做我坐在对面，即便熟知眼前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽深厚的感情、即便感觉到对面没有言说的不舍，也还是会感觉不到最直接确切的诚意、还是会做出一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。
即便会说服自己，对面本身就是这种万花丛中过片叶不沾身的个X，即便早就知道了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不管是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确感觉到对方最深刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。
即便平时的反应本来就足够清晰，他们也总是满怀不安的，我总是在他们最期望的地方过不去心理上的坎上犹疑，总是在最期望的地方让想留下的人失望，他们又怎麽可能会留下来呢？都是一样理X实际又迷恋自由的人，还有谁不懂谁的留恋能否上升行动？其实都心照不宣，都知道关键在哪，所以才会期盼、才会等待、才会因此感到煎熬痛苦、才会双方都如此难以退让。
其实我最懂对方想听又不想听的心情，就像我想说又不知从何说起，找不确定为何非得要说的犹豫痛心，但其实都只是还想要犹豫，但是又不敢犹豫，懦弱地将期望寄於对方可以昏头一次狠狠扯住自己，好让也许自己有机会顺势而为接受一次命运。
就是因为这样，才会出现其实能够明确感觉他们无b关心在意我，却又私下显得抗拒，看似把G0u通的小路全都严防Si守的赌Si，又偏偏给我留了一条最显而易见的路，极度抗拒地不想让我在自己觉得理想的情况下表达，因为知道有所准备的我必然会持续他们最讨厌的T面，但又偏偏所有话都在给我施压、都近乎用自我保护机制在尖叫反抗，在b我把话说到最明白，其实他们好多细微的反应真的好像。」
我用了两年去证明後退的代价就是无法前进，很像是废话但其实是真理。
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我想至少用力拥抱你、好好道歉、好好表达留恋、好好表达我对於过去分离的悲伤悔恨、好好表达我其实一点都不想离开的真心，再给你唱首歌，一圆最後最後的承诺，想做的事情有很多，但如果分离，我至少要做到这麽少的几件事情，我非勇往直前地完成不可。
我还是很坚持，无论如何我都不要用勒索的方式把你留下来，即使我会难受万分都不要，这就像是那道着名辩题：「如果你有超能力可以让你Ai的人也Ai你，你要不要使用这项超能力？」
我从看到看完的绝对持方都没有变过，不用就是不用，尽管不使用可能无法如愿也不会用。
但我之前显然有点矫枉过正，所以我应逆着过去的错误轨迹修正重来，在不施加压力的前提下，做到不让挽留显得轻巧，郑重表达我主观意识上重於泰山的不舍、表达我坚决想留下的坚定立场，好让决心不要显得那麽苍白无力，在进行足够确切表述的情况下确认你的意愿、尊重你最後决定──Ai是弃绝自由意志。
困於此的是心，应解放於此的也是心，让我再给自己一点时间思考模拟、感受自己对每一个流程的灵魂回应，再把细节清晰，而後执行。
我要去承担好坏，和过去的Ai恨做决断，Ai便好好去Ai、不能Ai的也放下离开，把恨的Si结都解开，从不敢Ai不敢恨到敢Ai敢恨，最後试着化解怨仇Ai恨，最後践行一回少年无畏，长成一个Ai的起放得下的大人。
从来都进进退退反覆逃跑的我，终於决定了要自主前进，驶向下一个阶段，即便下一站是终点也不惜别离，好让多年来困於原地的心可以解放、可以舒展、可以在大哭一顿後逐渐走离青春末端这场终年暴雨的YSh雨季。
我想前进，我不愿就这麽对你恨又恨不清楚，Ai也Ai不明白。
直到今天，我好像才终於松了一口气，好像见到这孤独艰难的分离戒断症终於有了结束的可能──我愿主动认错，我将在做好准备以後聆听判词、接受审判──我十分确定，自己再也不要那长久钝痛的言不由衷。
20241231火
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('昨天刷了一部叫恋Ai情节的动画有了不少感触，感觉很快就解开了前几天的问题。
嗯，确实，感觉我知道现在才Ga0懂所谓「感情没有是非对错」的意思，并不是没有「错」就不会伤人，我就对你做了很多不算「错」但是非常伤人的事情，这些的不可回逆对应着你有知愤怒而行的报复造成的伤害。
不管是Ai不配型或是意识里难以接受需要很多时间接受关系变化，会走到如今其实两方都做错了但也没错，继续延续上面CP的例子的话，就是A的「你不喜欢我」的痛苦对应着B「你不肯回应我的Ai」的痛苦，这种关系里其实不管A还是B的诉求显然都未被对方回应，都是痛苦的，在B没有刻意忽略A感情纯属不开窍的前提下，看似B没有「做错」，却不代表这些行为就不会伤人，如果造成伤害就是过错，那B就会有很多的「无心之过」，也是过，对A来说伤害就是伤害。
A的立场其实也一样，反对照着找就可以了，只是有心和无心的区别，但这种「有心」其实来源於先承受了更大的痛苦，虽然真正意义上的「错」更多，但估量起来显然是承担更多痛苦的一方，毕竟上一篇也说了，恋Ai感情b起亲情属X多了重要的一点──更需要立即X的密集回应，否则会直接进入鬼打墙的自我攻击回路，A这方就这样自我攻击了12、13-19岁的约八年，一整个痛苦指数大炸裂，而且从他还没由Ai生恨开始攻击B的早期开始他就在为感情无法被回应感到痛苦这时候他们还关系b较好所以大致来说B的Ai应该是有被A回应到的，是後来才产生分歧，B虽然b较无辜对其实我还是觉得B有点无辜，我可能还需要对A的角度有更多的理解才不会觉得B可以免责吧但再痛苦也是後期被疏远/攻击开始的事情，但这时候A承担的痛苦也大概是等量的。
这是一场因感情时空/形式错位而生的、「我们其实没能回应彼此的感情」的悲剧故事。
不管喜欢上一个人还是没能喜欢上一个人没能意识到自己喜欢上了某人，其实都不是错，但是发展成这样伤害也都无法抵销了，不是A心疼B就可以解决B这些年孤立无援到说出「我就让Ai我的人来救我吧，我不管是谁」这种话的痛苦就会消失，也不是B心疼A这麽多年感情没得到回应，进入强自我攻击回路的漫长痛苦，自己被A跟周遭人同时孤立攻击的创伤就会消失。
答案是这是不能抵平的，前几天还真的是差点心疼过度就觉得昏头，好像这样就可以原谅了，但其实不是。
距离原谅/和解/决定是否要修好之前，缺一场漫长的告白和对谈，没有道歉、和解、互相补偿以前，其实是不能抵平的，有些痛苦确实是解铃还须系铃人，没有人可以就这麽忽略那些痛苦地走下去，不管有没有实际坐着聊，但显然A跟B之间已经逐渐在进行那个「互相道歉、和解、补偿」的过程了，也只有这样才有机会彼此原谅/重修旧好，同样的，我也无法在坐下来好好聊聊之前判断是否要原谅/是否能够和解，也考量不出双方可接受的补偿形式，这是前一次的盲点，结论是其实我「无法」决定自己要原谅你了，你可能也很难决定要不要和解或是原谅我的垃圾敏感度，这是相互的，没有越过这个环节来解决的可能X。
原来这就是好多个月前我困惑的「如果不会痛Si，那为什麽我们非得再见一面非得聊天非得和解」的原因，因为其实不这麽做根本就过不去，灵魂层次的意义上就是过不去，我可以装不在意，或是顺应隔离，坚持觉得「反正不会痛Si」，但不听言说只看行动，我还是在这里些东西给你、还停在原地走不出去其实就是「我仍旧极其在乎你」的证明，不会痛Si还得解决的悖论在这里消灭，属於错误归因类b，其实很痛、其实时不时就觉得痛得几乎要Si，其他原生事物解决了成以後，你就是对我来说最重於泰山的疼痛了。
只要还在乎彼此，这些过不去的大山就会毕生阵痛，我既不愿阵痛，也不真正舍得你永远这麽剧烈阵痛。
and回到标题，错位悲剧的解答是：感情不分是非对错，但Ai不是免责声明。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('还是嗑cp得到的启发，不过跟之前不同对，好像之前说过要用cd代称，不过後来想想，还是改用Z跟d吧，对我b较亲切，以下正文：
前几天我在感慨虽然感受得到，但一直没理解z爲什麽这麽Aid的某个瞬间，突然意会到了原因满嘴脏话。
在我说z美丽而暴躁的瞬间突然想起，我多年前对曾评价过你「心里有一把火」这件事情，太真实以至於想Si的地步，那瞬间真的是受到强烈JiNg神冲击，爲什麽这麽久以来我都没想到偏那瞬间想到……_′?`」∠_大口吐血
我不应该说不理解你的，小z，但想想又觉得好对，非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？
「他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。」
好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。
想到的时候还在感叹，d小时候挺软乎可Ai的喜欢他还好理解，长大後变了一个，不是太理解z为什麽还是这麽喜欢他，结果从不理解他爲什麽还Ai长大後的d这麽深刻到理解原来也就是几分钟的事，虽然我T感上更像获得了什麽沉痛的教训我好想静静喔救命
该怎麽说，d跟你真的很像，连暴躁、特别包容保护、Ai和喜欢的反应外显、感情表达直接都很像，甚至灵魂波不稳也是，Ai人的状态很稳定但是自身不太稳定，所以有时候会b较冲动，但我跟z这类人其实就正好是反过来的，凡事按兵不动过头，以至於连他们这种冲动都成爲我们灵魂渴求的一部分虽然可能并不喜欢┏.-.┏┓
z我再也不说不理解你爲什麽Aid了，再也不说你拧巴执拗了′?????`
然後一瞬间我整个都不好了，完了，z完了，我也完了表情
内容未完，下一页继续阅读', '')('知道最完蛋的是什麽吗？
「我甚至Ai他暴躁。」这就真的是完蛋了……
完蛋辣！！！！是好坏不计的坚定的Ai，我们没救了′??Д??`
z有时候看着d根本感觉像是出窍了在神游，偶尔还会忘记他们离婚闹矛盾，没有d在的时候z连生命力都显得薄弱了，整个人淡淡地，好像怎样都好、怎样都可以，雪藏时期的物料和d回来的那期一对b就会立刻知道，所以我才会形容爲「寄存了部分灵魂的朋友」，d之於z，你之於我，从认识以後我就常年把灵魂寄存於你那里，我一直是知道的，只是因为从来没有这麽长时间离开你，所以没有感受的这般具T。
这两个人闹矛盾疏远其实不怪z，我也不喜欢那种遇到某个人就大脑全线麻痹的感受，说人话就是会JiNg神分叉，这种和我一般一致、崩溃痛苦又鲜活的状态让我异常确定z就是Aid，很多很多，少了一点都不够这样、都不会这样。
就是那种远离了对方就远离了鲜活的部分、靠近了又偏偏痛苦和快乐都太多的矛盾感，以致於想说离开也无法离开，见到的时候又愉快又像是哪哪都是未爆弹，意识层面又最放松又最紧绷，最自由、又最不自在。
某种微妙的意义上，对方恐怕是我们的生命力、感受力来源，科学一点的说法是因爲没啥外力能超过对方带给我们的JiNg神刺激。
所以不能远离对方，不然久了会生命力枯竭，但见不到的时候又偶尔会舒一口气，好像反而能喘息，以爲没事，好像可以不见面，又会逐渐整个人变得麻木，麻木到一定程度就会发现：「啊，原来是我离你太远了。」
完全说不得分离，一想到分离就极度痛苦，撕心裂肺的痛苦，完全就是整个人情绪和心脏痛感神经都被又扭又扯的那种崩溃，和意识深处微小而真实存在的愉悦在打架的状态。
我现在还是很害怕那种情绪太极端剧烈到整个人动弹不得的感觉，每一次想起来都想抱着头蜷缩成一团，太过快乐的失序感和害怕下一秒变化的焦躁痛苦都会反覆折磨我，但是又确实不能没对方，z感觉也是这样，就是不知道z有没有意识到这些事，zd这对真的不管是cp还是cb向都让我很动容。
内容未完，下一页继续阅读', '')('该说不说，Ai了你这好些年，我或许不到想通那一刻从来没理解我究竟Ai你什麽，就只是迷迷糊糊待在一块，也就Ai了过来，可能也跟z不由自主的跟着d的方向神游是类似感觉吧，z看起来「事业为重」、「前程为重」，其实回过头来，z还是会写出：「不能什麽问题就甩给梦想，关系链也是你自己斩断的，当初觉得义无反顾，甚至无关痛痒。」这样的歌词，而我看起来「成长为重」、「大局为重」，其实回过头来，还是会在这里写这几万几万字过不去的痛。
我终於从迷茫里稍微弄懂自己究竟Ai你些什麽，这简直太不容易了，毕竟这七八年来我一直没有答案。
很明显的，我也在吃下内化很多属於你的，恐怕好坏皆有的特质，一步步变得直接、一步步变得先行动，不管你在还是不在我都能做到。
好吧、好吧，大概就是这样，我确实即便不「需要」你，还是会Ai你，在Ai你这块上，我确实达到了「Ai本身即是需求」的程度，再也问心无愧了。
好大的问题好大的困惑，初见端倪和解答，虽然不知道为什麽还是心脏很痛，有种跳太用力、太剧烈以至於脑充血的感觉，好像心脏要跳不起来了。
我还是不知道怎会如此痛苦，其实一直是半解离不解离的状态，一整个思考不下去了，又开始头痛了，好痛，好想大哭但是哭不出来，抱歉，我好像又不行了，让我休息休息，不然好像要Si了，我好痛苦，痛苦到彷佛听见自己的灵魂在尖叫的程度。
好想好想尖叫，我真的不行了。
抱歉、抱歉，除了抱歉之外没办法说什麽，我好像得尽快结束这个话题不然不行了，再见。
20250110金
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('好像只有面对你的时候我会这麽清楚意识到自己其实是个病人，其他多数时候感觉好像问题不大，好的差不多了，就是稍微有点後遗症。
格外感觉对不起你，我大概真的有很多时候是真切地「不知道怎麽办」，面对你的我总是让自己感到很陌生的样子……嗯……对不起……有很多事情我真的是这几天才Ga0定Ga0懂……anyway下面我会慢慢解释‘-ω??
不晓得你会不会偶尔看看我的其他杂记，但不想太麻烦你，也不太笃定，所以在这里整理起来顺便告诉你，关於你说我有些地方很敏感有些时候看起来又很没神经的那个问题，我过了好多年终於找到答案了。
ok先说结论噢???????????·??·???????????
其实我本身感X层面真的超级无敌爆g迟钝又慢熟的，超级、无敌、宇宙霹雳，慢熟到我现在回头看，具T弄懂恋Ai是怎麽一回事是不到一年内的事情，在那之前感X上一直不明白的样子，我以为我明白但其实那个是理X意义上的明白，然後我的理X跟感X思维很多年前就混在一起了……对不起，其实我的天赋点是超绝钝感力，对，我知道很反认知……但也可能全世界只有我真的觉得反认知_′?`」∠_
那极其敏感的部分是怎麽一回事呢？
现在才发现也一整个超荒唐，我其实常常觉得自己是处於一种「知道但又不太知道」的状态下，现在算Ga0懂了，这种状态其实就是感X上的不知道，只是社会经验跟从小受nVe把我b出来的过度思考能力因为幼年时期主要养育者太Y晴不定，导致我为了生存很擅长过度思考判断或是揣测，预判准确度高的离谱，但不是我实际上感觉得到，所以我会很容易怀疑这些判断会让我可以稍微窥知端倪而已。
对，这种敏感其实算是某种JiNg神受nVe的後遗症，这麽多年才发现就说明我真的对自己的事情很不敏感……我一直觉得我花很多时间甚至太多时间在思考了，但是结论来说，大家的共识依然是「你的敏感仅针对外界」、「你对自己的事情不太敏感」、「你对自己的情绪不太重视」，这也代表我即使花了这麽多时间思考，对自己的认知还是很不准确，有很多过去被灌输的思维遗毒，前几天也发现很多理X上几年前就开始推演的东西，我实际上到几天前才感X上接受，也是直到感X接受、可以做出相对应的回应跟反应调整，我才真正意识到我之前看起来知道但感觉层面根本Ga0不清楚这件事情。
前几天怀疑到真正选择跟朋友确认的时候，每个人几乎都立刻给了一样的答案，不管男生nV生、认识的时间长短，反正反应跟论述出奇一致就对了，还都超斩钉截铁，敢情全世界就只有我不知道就对了？
我不知道你能不能懂我现在的状态，但是我真的好沮丧好泄气喔救，可不可以拍拍我？到底谁可以来拍拍我，写到这里我才发现，自己对此震惊之余其实觉得超级难过，我其实觉得有点委屈，好吧，不要其实_′?`」∠_
内容未完，下一页继续阅读', '')('我就是觉得超级委屈……我就是觉得超级委屈！！！！委屈到想到处找人撒娇讨抱抱′?????`！！！烦Si了啦，我就白痴就钝就感觉不到嘛耖，地球g嘛要这样b我！！！！我好伤心′?????`
好，暂时把想发癫的情绪放一边，不过还算令人欣慰的是至少我现在的反应不太是自己y吞这种类型了，好歹会找人一起陪我平衡，某种意义上来说b之前健康多了哈哈哈哈????ˉ???ˉ???抬头挺x略感骄傲
痾，对不起，真的超级对不起_′?`」∠_
这就是我虽然不是故意的但是的确有愧的部分，我很抱歉，我是真的真的真的真的真的很抱歉，印象中之前你好像不只一次两次对这个事情表达过困惑，应该是有很多反反覆覆的反应造成了很多困扰，我好抱歉……很多时候我自己都不知道。
就连自己理X跟感X思维会混在一起这件事我好像也发现不到一个月，发现了之後常常觉得好想吐，我果然还是不喜欢地球，呕_′?`」∠_
抱歉今天不知道为什麽思维有点跳跃说话好像脑子有点跳电跳电的，可能是生理期的锅，但我感觉凭我的金鱼脑要是不写下来就会忘记所以请原谅我有够cH0U风的JiNg神状态，毕竟我今天已经吃三次止痛药了还可能会继续吃‘-ω??
喔对，是这样的窝哩捧U，我刚刚是不是说我经常面对你才会感觉到自己是病人，欸对，就是这块，我觉得这样反反覆覆好像超级不好的，所以应该还会自己冷静一点时间，至少要到思考跟你相关的事情我可以b较冷静、不会一直反覆横跳才可以，不然感觉我这种反S弧长有三年？的大象肯定Ga0不清楚自己到底想要个啥┏.-.┏┓
本大象决定再花一点时间观察自己的灵魂意识波，对不起，明明说好只有再一段时间的可是对不起，但我对你可能b自己感受到的还要更不稳定，我以後要把自己的感觉再加严重30%处置′?????`
还有啊，我算是Ga0懂了，我可能会一直没办法好全，特别是隔离机制的问题，超有可能这辈子就这样了，跟我的韧带一样可以保养无法痊癒，不知道你会怎麽想能不能接受我就是这样，还有我其实是愚钝白痴的事情也不知道你以前到底有没有感觉到或是会不会其实没心理准备，不过好像……不会吧……你不会在我这麽难过的时候给我边读边笑边说你才发现的吧……好吧算了我躺平认嘲你要耻笑就耻笑反正是事实……你不懂啦，我是真的很震惊很崩溃很难受欸，拍拍我！！！！拍我！！！！！拍！！！！！我！！！！！！！_′?`」∠_
算了不闹了，继续脑袋漏电感觉超级不妙，总而言之，之後也要把这个事情好好跟你实际上当面讲一讲啦，讲完本大象的说明书再看看你怎麽想、怎麽考虑、怎麽选吧。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一整个超级矛盾，离不开又靠近不了，整个人都好煎熬浮躁，我有点怀疑，我之前跟你相处的时候到底都是怎麽做的……
我又想分担问题又想全部吞掉，分担怕你累，不分又好像太独断独行，也没有照顾到你的感受跟意见，我不知道、我不知道，我一定是那时候太害怕了，才会一直残留着对G0u通的恐惧，模模糊糊里，极度抗拒再经历那种努力也没有用的无力，我一直不愿意感觉那种失语的感受，但其实现在这样Ga0不好才是真正意义上的失语毫无G0u通。
我不知道啦，又想继续混在一起又觉得恐惧，我其实一直感觉自己超级不适合跟人类待在一起啊啊啊啊′???ρ???`
又不离开，又还是觉得老让你跟这麽破破烂烂的人待在一起好像真的很对不起你、好像其实不行、好像不是真的Ai你，又觉得好像不告诉你不让你决定才是真不尊重你，然後又觉得好像连拿来烦你都很不愿意，虽然你可能不一定介意，或还有一部分概率是反而我吞下去才要生气，但我就是脑袋短路心理上超级无敌过意不去，ㄏ，感觉我对你的感受就是各种理X感X思维麻花辫，连Ai都Ai得很矛盾，理X跟感X相互混杂、相互背离，c，我到底是想怎样啊救命……Ga0不好其实我是希望自己从一开始就消失在你的人生经历里，然後擅自觉得这样对你本来就不应该弯弯绕绕的生命会更加顺遂，不要揍我奥，感X本来就是不讲逻辑的，虽然看起来像是在胡言乱语但相信我，我还是很Ai你，不要杀了我啾咪……或杀了其实也可以反正烂命一条Ai要不要_′?`」∠_
Ga0不清楚自己，?，感觉最後其实根本是我气得想杀了自己‘-ω??
我不知道啦我不想再继续给你造成一堆困扰我才不要！！！！！′??Д??`我不要！！！！！
我会先好好Ga0懂自己再稍微稳定一下感受波，等我成为一个安分的病人，然後Ga0清楚自己需要想要决定要什麽再回去看看你，顺便徵求你的意见，看我们的各种江湖恩怨你想要怎麽处理，然後尽可能依你，ㄏ，太难了，大象为什麽要思考这种事情？我很怀疑这些忏悔其实看起来很好笑……但我真的好崩溃喔靠腰，拜拜，不知道後面我的思维又会跳去哪，新年快乐，你要平安顺遂一点噢娃娃，我看起来还会再短路一大段时间，不过也有一定概率是我这样崩溃後会突然不知道为什麽很快就修好，反正我们就……嗯且战且走，对，就酱，挂了白白，不知道你期末结束了没但诸事如意注意休息嗷，我会继续跟我的反S弧长及思维麻花辫打架ㄉ，虽然真的好痛苦喔，但是每次打架好像还是有收获所以还是会继续爬着往前打架，真希望思维麻花辫跟电线一样好整理，或是可以花钱让人帮我把脑电线？捋顺重接好_′?`」∠_
大象太累了，先睡，晚安，你也好眠嗷′?????`b
20250115水
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('昨天看了不少ABZD的三根火柴文学，好笑的也有、感动的也有，但最让我印象深刻的果然还是好哭的，Z跟D的有一段是这样。
「用完了两根火柴，Z划动了第三根回到D的十八岁生日，他很认真的写了那封信，写了很多道歉的话，并给予了曾经挚恨的人一个拥抱，想松手时D抱得更紧了，在他耳旁轻轻说了一句：抱久一会吧，以後再没机会了」
看了几乎是立刻就炸出眼泪，现在回去看来打字也是突然呼x1不稳眼泪就下来，我其实好难过好难过。
我在想，如果有三根火柴可以让我划亮了回到过去，我会有什麽想说、想做、想改变的事情呢？
第一件大概是回到国中二年级，阻止自己去递一封改变他人命运的信，我的命运轨迹大概不会有什麽变化，甚至会更痛苦一些，但我没关系，只愿那年Ai我的人未来一生都更顺遂一些。
其实第一件也是想到你的事情之後才想到的，本来我唯一想起来的，其实是希望大概两年前分离的时候，我可以稍微T面冷静一些，不要用这麽混乱的方式倾听和回应那时候的情况虽然我知道不太可能，至少要听得懂你当时在说些什麽、至少不要解离，但我很怀疑要是现在的自己回去那个节点，说不定会直接当缩头乌gUi……或是……c，过了两年我还是不知道要拿你怎麽办欸，我早上还是不知道多久前突然想起这件事才觉得很绝望，两年了哎？我还是不知道怎麽办′゜ω。‵。
然後不知道为什麽，又有某个瞬间，我想起来第一次见到你，你从咖啡厅外推门进来我抬头见到你的第一个瞬间，你朝着我走过来，我在想，我或许也有从头扼杀事情发生的念头。
虽然想想好像也知道，不是我们不见那一面就能改变什麽，但大抵我对那一幕实在印象深刻才会在这时候想起来。
很难说，我觉得说要从头扼杀都跟我好想Si一样只是说说，实际上有机会也根本不可能会这麽做，反而是我真的很怕你会这样跟我说，我好像其实超级不能接受你说要离开我……啊对，超级不能接受，字打出来又感觉大脑麻痹了然後就哭，虽然你其实根本没说过要离开我……其实口头上说你一次都没有，你都直接做，ㄏ，你都直接离开我，我好像习惯了，这种感觉就像是多年前面对出差父亲的分离焦虑麻痹，果然是戳到原生痛苦了我才会崩溃得这麽厉害，终於找到根源了，艮_′?`」∠_
不知道哎，我可能还是很害怕你会说宁可从未认识过，而我根本不是宁不宁可的问题了，我是根本没有办法想像这种假设，虽然我嘴巴上总是觉得哪有谁没谁不能好好过，但实际上现在发现感X上去你的就是有啊，我真的觉得我一定是以前太铁齿才会被罚，发现自己的感X反应又迟钝又离谱至极的执着。
内容未完，下一页继续阅读', '')('哎你不懂啦……你哪可能懂喔，不要说你，连我，或甚至任何一个人Ga0不好都不知道你在我现今的灵魂里有多少成分占b。
认识这七八年里，我认知里跟你熟起是大二以後，算起来也五年附近，前面也是偏一起发神经的病友关系，我重要的成长成的主T或是裙带都几乎捆绑着你欸，我才23岁，挖掉三分之一的人生怎麽可能会知道自己是谁……你才不懂啦，挖不掉，根本挖不掉，你在那边ㄉㄨㄥˊ大一个到底是能挖个毛线线球喔_′?`」∠_
蛤你说你也一样？我劝你是考虑好再说，你个大忙人生活里生命里都有一堆支线，时不时偶尔遇到困难或大事才回来找我的人哪可能思考时间跟重度b我还多?A?
好困，还有什麽明天再说，好像还有很多事情应该要延伸着继续想，但是好累大脑不太能动了，而且明天还要超级早起……
岁月催人老啊金鱼关机
20250117金
结束了一周的工作，我又回来面对你了。
接续昨天的思考，又回去看了一下那篇三根火柴，发现JiNg髓好像是要用很短暂的内容叙述完，刚刚我突然想到，好像这些年来，我确实从未主动给过你一个拥抱，应该说，认识这麽多年以来，好像除了大前年应该是大前年吧？这个词让时间听起来好远啊反正是吵架完我坚持见面那次之外我们根本根本肢T碰触0。
那次花了好长好长时间说开来，分开之前你看起来像是要爆炸的小毛孩，可能你不觉得、大概你有很多我当时一点也不懂的感受和委屈现在稍微有点感受了，但当时我真的觉得就像是一个好大好大的小孩子，用快哭的表情朝着我展开手，虽然最後是笑着拥抱、说话到哽咽，约好以後有什麽不满都要好好G0u通，但我还记得那时候我真的有想要抱着你大哭的冲动，现在想起来那时候真的像是友谊回光返照的片刻，也是我这辈子离你最靠近的时候。
我在想，不知道为什麽，总感觉自己有一部分就是那个瞬间把灵魂交给你的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我在想，第二根火柴，我如果要改变一些和你之间什麽，大概都不能寥寥几句交代得过，但当你朝着我伸手的画面钻进脑袋里以後，我想我明白了自己应该要做些什麽。
我可能其实什麽都不想改变、什麽都无法改变，也至今不知道该如何改变，但我应该要给你一个大大的拥抱，应该要在我感觉你灵魂和情绪要决堤的时候用行动支撑你，而不是仅在言语层面表达Ai意，那太不具T，特别是情绪爆炸的时候，可能根本什麽也读不到。
你知道我混乱了多久才听懂你当时说的话吗？从一开始直接解离，记忆顺序颠三倒四没办法叙述我爸说那时候我崩溃到感觉整个顺序都是乱的要靠他听我说话凑，到後来依稀想起一些画面和对答，我其实听不懂那些对答，我一开始是真的完全听不懂，虚虚实实把我弄的一头雾水，直到真的分开一年半附近，我才开始真的「听懂」并理解到你那时候的一些感受，不然在那之前我一直只能感觉到昏天黑地的崩溃，只知道你情绪也好满，到最後好像也要崩溃了，不确定是真的有报告，还是只是要赶走我，好避免在外面崩溃的窘境。
如果可以回到那时候，让我伸出手和你拥抱该有多好？就算改变不了什麽，我还是好想好想这样做，至少大概你和我的灵魂都可以得到多一点安慰，彼此都不至於孤独面对别离与接下来漫长适应症，对不起，没能在需要的时候接住摇摇yu坠的你。
就算你无论如何都会和我说分离，我一样会「浪费」机会去这麽做。
记录一下几个我可能把灵魂交给你的时间点，大概第一次是初次见面我们走出咖啡厅到出建筑物并肩而行的某个瞬间，再来是我觉得让我们变熟的大二期末时那通电话，再後来是记不清多少个夜里我们共享共感某些崩溃的时候，还有在麦当劳笑到崩溃的时候，然後是某次过年守岁的时候，才是吵完架你朝着我伸手的时候，其实还有更後面，你大概会很意外，其实截至今为止最後两个瞬间好像是最後一次见面，一个是你站在自己机车旁边等我，回头招手问我今天妆是不是特别浓的时候，另一个是最後的最後，真正分开之前你赶我的时候。
回想起来一点都不辛苦，但很耗脑力，好像每次思考关於你的事情我都会一下就JiNg疲力尽、困倦不已。
然後下面补一段下午写的内容：
我好像知道为什麽我无法像放弃其他感情对象一样轻易放弃掉你了，刚刚阖上眼的一瞬间突然有了答案。
因为我始终没能把你视为感情对象。
内容未完，下一页继续阅读', '')('对我而言你的特殊X是完全区别於感情对象之外的。
我或失败或无疾而终的感情几乎都不会花太多时间去释怀，就像我们一起笑过的，没谈过恋Ai以前大家都觉得自己很专情，我也不例外，感情问题可能会让我有立即X的痛苦崩溃，但好像都不会给我造成太漫长的困境，但跟你的问题对我来说更像是不见尽头的长夜。
我很难将你视作纯粹的感情对象，因为你显然和他们不一样，你怎麽可能和他们一样？对我而言你其实和谁都不一样，没有任何人可以和你分做一类，不可以分为一类，你完全是一类。
对我来说生命里没几个人是这样，其他人大致可以归类为亲、友、感情对象、同学、同事、长辈、以前的朋友、以前的感情对象、不熟但认识和陌生人，还有一个相对特殊的类别，我称之为世另我，但你不在以上任何一个类别里，我说过八万次了，你是长期寄存了我灵魂一部分的人，此外我不知道怎麽说明你的成分。
大概是十几岁开始，好像是高中时期，说起来很cH0U象，但我莫名其妙地习惯会把自己心丢在选中的人那里，好像只有这样，我动荡的心才可以不用有那麽剧烈的感受，可以自由自在的活着。
我会偷偷把心丢在对我来说重要的朋友那里，但对方估计对此一无所知，因为我好像几乎都是把心放在不常联系的朋友那里，只在特定关键时刻自己都不确定怎麽判断回去找找，我短暂把心丢给过好几个不同的人，你是其中之一，不知道什麽时候起就寄存在你那里，T感上你对我来说就很像是某种心的仓库，这个仓库多年来一直很安全，直到某一天有了倒塌之嫌。
後来我试着把心丢给许多其他人过，也不是没有成功，曾经在许多人那里都辗转寄宿过，但都b较短暂，不知道什麽时候又会自动走回熟悉的状态里放在你那里，再後来我开始把心收回来，也确实收回来了，还跟朋友抱怨过把心放在自己这里真的好难受，但发现严重的情况，某一天开始我突然意识到按照现状来看，哪是心不心的问题？我简直是把灵魂寄存於你那里了，然後过了好久好久，逐渐深信不疑，慢慢感受、慢慢找到更多更多证明。
理X上好像找到了很多理由，回头去想、去看、去感受，确实我们一起经历了好多，多到完全不让人怀疑会变成这样需要什麽其他理由，复盘一下具T发生什麽，每次都会觉得说服力超级无敌够。
但其实感X上我好像还是不知道为什麽，就是不知道为什麽，总觉得不理解、不至於、不想接受，我好像一直都在扯看看现状什麽时候有机会松动，然後越扯越发现我从来都身陷其中，但还是不知道为什麽。
寄存了我部分灵魂的人不只有你一个，还有一个我多年挚友，她那里住着好多年前童真的我，其实那可能才是我受nVe最为严重的时候，但因为不知道所以没有主观意识挣扎，反而相对和缓，她没有主观意识这麽做，却存在就拯救了那时候能力不足的我，让我茁壮，踏实走上反抗自救必游的逻辑坚定之路，她一直是我灵魂重要的一部分，至今都是，大概永远都会是，说起来的时候我都感觉灵魂安稳，还好这一部分的灵魂由她持有，否则怕还有无穷後患，不晓得怎麽说，但T感上就是这样。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这些为止是下午写的後面晚上写完第一段後续写
她寄存了我的部分灵魂，我也不怎麽感觉会和她分别，好像也不是太「害怕」跟她分别，但我特别害怕与你分别。
你好像更奇怪一点，从盟友到病友、朋友、挚友，後来我会说你是寄存了我好大部分灵魂的朋友，说我Ai你，前期还算融洽，後来极其颠簸，但我也没能把你放下过。
因为其实我觉得自己很长一段时间是亦步亦趋地跟着你走，成长也多半依托於和你的关系，我为了Ai你或是让你感觉安心而改变的部分肯定有很多，不管是自愿还是半被迫的部分，都确实混入血r0U变成了现在的我，三分之一的人生没有办法说拔根就拔根，我很想这麽说，但其实有另外三两个人也曾经是我好重要的朋友，认识的时间占b在当年大概也是有三分之一附近或以上，但和他们分离我虽然有漫长的犹豫和忍让，却没有如此漫长的戒断症，也不会让我想这麽多，我唯独给你写了这麽多、唯独对你Ai的特别多、唯独把灵魂交到了你的手中、唯独给你权利用自己困住我、唯独你在这麽久以後还会让我的灵魂强烈颤抖，你的特殊并不单因为认识了我七年八年，应该说，你可能没有半点按照常规，所以我也没在意过你对我的意义太过脱离常轨。
很怪、很怪，纵使有过这麽多我还是不知道我为什麽Ai你，我还是不肯相信/难以理解我竟然会/究竟为什麽这麽执着，还是不知道为什麽会Ai得这麽疼痛。
我把你拿来跟其他我Ai的人类b过，不知道为什麽，其他人好像我都不觉得自己需要说什麽解释或理解自己天然Ai他们的事情虽然都能说出些什麽，唯独你我即使说得出来、可以解释，但还是在感情上某个部分Si不愿意相信自己这麽离谱执着的Ai你。
我都想掐着自己问为什麽？但不太确定是问自己为什麽Ai你，还是问自己为什麽不想相信？还是问自己为什麽，偏偏对你有这麽多对其他人可以不知道也没关系的「为什麽」？
我没有答案，这就是为什麽我还得继续跟你搓磨。
大概真的是很典型的：
イライラする、思いどおりにいかない、楽しくない、でも、そばにいたい。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我并不是遇到痛苦和不快乐就想离开，而是在每一次痛苦和崩溃过後还是会意识到，面对你，我其实是离不开、是无论如何如果有选择还是更想留下来，我之所以留下来是有这两条重要原因。
好像是因为没见到你真正对我太过凉薄的时候，所以才会Ai得如此坚持，除了痛苦以外没有离开你的任何理由，偏偏非常不巧，亲Ai的我非常擅长忍痛，大概是不管Ai谁我都会变得擅长忍痛，然後在某些瞬间我的灵魂确切选中了你，从此让我连痛苦都会选择因你而受。
我当然知道这可能是宿业的问题，有很多情况逃得了和尚逃不了庙，人生功课会一次次卷土重来，肯定不是过了你这个街口我就会被课题轻易放过，但我实验过，发现不管去外面兜多久，最後我好像都还是会选你作为载T让我受这些苦，也大概就只有你这麽做，我才会最大程度逆来顺受。
到最後觉得可能答案是我的灵魂选择了存在就能给我最多的人，其实我这些长成以後的意识只能被你持有，否则我若没有机会这麽迅速地成长，就无以平衡这许多难受苦痛。
早年我和人一直联络的不多，保持着现在看来太过疏离的距离，用逃避去换一点空间，好不过度震荡我光是应付原生家庭就没有余力的状态，我选择用不接受别人的Ai也不去Ai谁作为保护罩，忽略其实在我心里一直b较柔软感X的部分。
还好高中有你的陪伴，我才能稍微轻松一点熬过曾经逃避的，与母亲类似X格的人的荼毒，梦靥再降临的时候幸好有你理解我，才让失序的感受稍微减轻、有机会在崩溃的原生伤痛的间隔喘息。
後来你成为我我重要的病友，是有你陪我一起m0索、一起感受、分享来自生活的琐碎内容、在很多我因为感受不到而酿成大错情绪反扑严重的时候，在一通又一通或白昼或夜里的长时间电话里陪伴我，让我不至於一个人困惑。
有好多本来不是崩溃就会解决的问题，是因为把感受和伤痛的感受和你对分，我才有机会稍微挣开束手，去看看有没有其他方法解脱。
从解决问题到信任关系，到对Ai如何回应的命题，几乎都是因为有你从我严防Si守的心里撬开一道缝才有机会碰见和面对。
分离时你对我说过，觉得自己喜欢一个人的时候反应其实很好懂。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候我其实没听懂，只觉得大概是因为没有见过、没有被你以那种形式对待过也没见过你这样对待他人的状态，所以无从类b，所以没有办法下判断，直到好久以後我才後知後觉。
不管是从何种喜欢的层面上来说你喜欢人的反应都确实好懂，好懂得当年感X百般迟钝的我就算不知道，也会潜意识有所感受、也会在无知无觉中受到感动而被你感召。
如同我早先所说，有感於你的亲近倚信，去学会交流Ai意、学会对人关心、学会在关系里让渡权柄、学会提供作为Ai无能的我所难以向人提供的一切Ai与被Ai之所求。
我是从你撬开的那一道缝里渗进许多温暖的Ai和关怀，才会这样毫无芥蒂、毫无意识、毫无抗拒，去敲碎过去为保护自己高筑的心墙、去努力拼命学习回应，然後在这些练习的过程里化练习为实意而Ai上你的。
我会Ai你特别正常，前面我就说过。
「非常合理，理智冷静被动回避类型的人无可自拔Ai上真挚感X，甚至情绪化还偏偏温柔外显的类型这不是注定的吗？
他情感真挚直接，有我最最缺乏企盼的一面。
好像因爲Ai他、趋近他、成爲他、把他的特质往灵魂里内化，我才能得救。」
某种意义上，恐怕我甚至Ai你有点情绪化，八百年前第一次见面时我就说过：「你心里有一把火，虽然别人对你的评价都是温和一类，但我知道你不是看上去表面上那样平静无波」。
不知道为什麽，就算人人都说你不显山水，我也能直觉感知到你许多微小但确实存在的情绪波动，虽然我可能愚钝、可能要花上很多时间都不一定能Ga0懂，甚至有时候会觉得失措，或是物极必反到觉得麻烦，但究其根本，我还是最Ai也最心疼你太过细腻的这个部分，最能感受你因此而生又无处安放的一切暴躁，最想用拥抱化去你那些伤身伤灵魂的冲动。
内容未完，下一页继续阅读', '')('辗转到後期，是因为Ai你，本就迟钝的我才有机会在兼之又高隔离的状态里，产生并维持强烈到足够崩溃的Ai恨、才有机会因为太过窒息而「被迫」面对问题、才有机会思考这麽多、才有机会试图平衡各种依附问题、才有机会突破Ai无能的困境、才有机会带着这些能力遇见更多可以接受我、愿意Ai上我的人们，跨过Si亡路口，看见有更多窗口、有更多灵魂出路可走。
谢谢你救了我。
谢谢。
难怪我会说出我几乎像是Ai生命一样在Ai你这种看似胡扯的鬼话，我好像终於懂了我怎就Ai你如此执着，又为什麽感觉好像其实没你不能活，因为某种意义上确实就是这样，原来是因为我的灵魂异常清楚，这些年来如若不将灵魂交给你持有/如果我的灵魂不能被你持有，我注定会无法存活。
谢谢你愿意持有这样灵魂破破烂烂的我一部分没用的意识，虽然你可能根本无知无觉，但还是相信我，我有很多很多感谢。
我终於不困惑自己怎麽这麽Ai你、终於不困惑自己为什麽这麽执着──因为在起初Ai得条条框框的生命里，只有将灵魂交给你持有，我才有机会存活。
那就这样吧，既然没有办法，可能也不是太想想办法，就暂时继续这麽Ai着我根本没办法放心离开的你吧。
晚安，明天我还有行程，之後再慢慢看有没有其他想补充的吧。
20250118土
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我不太确定自己会想些什麽写些什麽，但我确实难得梦到你，也确实难得记得梦境的内容。
不记得基於什麽理由，我好像在梦里去问你什麽问题，可以说是回去面对了长久以来不愿意面对的「交流」，要写的时候对话突然模糊，只记得你接下来是一连串你X质上偏回避的回答，包含了一部分的不满跟对过去的指责，超级微妙，好像我都是从mes问你然後你分别从mes、ig跟line回答我问题梦境完全不讲理？？？？，最後一句醒之前的还记得，是告诉我你当初在限时动态问过，所有男X都觉得你在这段关系里Ai得太过压抑，然後我惊讶的要命……因为根本没想过你会g这种事情，突然觉得你好像是真的b我想像中的要困扰很多，可能确实有很多面我没有看见‘-ω??毕竟某种意义上我不见得真对你熟悉。
哎，很微妙啦，那时候你的回答非常的回避，只能说大概感觉就是「没错还Ai但是Ai得太痛苦压抑了所以谈以後就算了」的逻辑，然後我在想说自己这两年变了许多的时候突然哑口，觉得说了也像是没说，这句话其实超级不具备说服力，并且我其实不知道以什麽立场，实际上也不想说服你，完全就不试也知道做这种说服毫无意义纯属神经。
梦里好像我最後在感X意义上的深刻意识到，即使我们因为伤害而再也回不去，我还是想听听那些年你到底是何种感受，在我大难临头无法顾及而忽略你状态的时候、在我没有知觉所以没办法意识到你痛苦的时候，很多很多瞬间里，你到底是带着怎麽样的心情面对跟我的关系。
如果直觉没有出错，感X的感知认为整个过程可能远b我想像的还要更厚重，厚重到让人觉得有点恐惧的地步，我也不知道欸，虽然这麽说好像有点糟糕，但我好像即便说放弃都需要认知到，自己到底给你造成了多少困扰和痛苦，确认自己确实对你对不起到负责的唯一途径是後半生再也不打扰，才有办法/就有办法真正下定决心离去_′?`」∠_
不过梦里好像我没有太崩溃的样子，好意外喔，这可能是第一次无预警非自主思考面对跟你分离的场景，我竟然没有整个哭到崩溃哎？好像甚至都没哭，虽然不怎麽好受就是了，还是是因为隔着萤幕发讯息所以没事？但不对啊之前我还不需要细节只要思考到可能真的要离开就会大哭崩溃欸，莫非我真的开始思考到要长出抵抗力了吗？被这种努力还是没用的无力感凌迟太久了反而长出抵抗力不习惯了吗我???ˋ？？？？
我现在要出发去新竹市见我的部分灵魂，这种感觉很微妙，有点轻松、有点自由的感觉、情绪偏於雀跃，突然想起我也曾经像是这样去见你、像这样在在不同地方等待你，然後想起，你笑着跟我说自己和我一样是路痴，倍感温暖怀念，特别有趣、特别好笑，虽然我们都是路痴，但好像总是和你出去特别有安全感，我们从来都会从各种怪异的地方迷路後再找到彼此，我忘记了这件事好久好久，注意力好像一直是放在和你碰头以後。
这麽多年，我真的、真的有好多遗漏，痛苦稍微缓解以後开始查觉、开始感受、开始好奇、开始怀念，只是不太确定还有没有机会麻烦你从头说给我听，以前我常常觉得不知道怎麽对你发问，两年後才确切知道我想知道关於你的一些什麽。
只是感觉到是不够的，我其实特别好奇你为什麽会情绪满到爆炸，各种意义上都很好奇，总感觉顺着这GU不服输的叛逆，就可以稍微m0到你生命基底的纹理，大概是那种时候，我才可以真正意义上称之为稍微理解你。
我又敏感又迟钝，你又冲动又压抑，多年後发现真相是我其实很不敏感，但冲动和压抑到底哪一个才是实际上底层的你？我觉得我好像有答案，你很冲动，一直很冲动、很冲动，特别特别冲动，所以压抑也很多，因为这麽冲动显然是不行的。
我问过你对我哪里最怨怼，但我好像有答案，一直有答案，只是有也没理解这个答案。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你一直最讨厌我无动於衷，扣除崩溃的後期，但其实我的反应好像只有让你加倍崩溃，但你也不知道为什麽对面会那样恨我从来不管你是冲动是压抑都无动於衷。
我突然说不出话。
我一下子脑袋里有很多模糊不清的感受闪过，它们告诉我你确实冲动过，有过很多很多冲动，但我补捉不到，我不知道他们具T藏在哪些意识深刻的瞬间里，在哪里？在哪里？头有点疼、呼x1起来有点难受，我一定还需要时间去想起什麽。
对不起，大概你本来未碰见过我的生命应该要顺遂许多。但在我说的这时候我就知道不是，你很大概率我反驳我，有你迟了一年递到手中的那张明信片来提醒我，模模糊糊里甚至感觉出你可能会有怒火，会说我不知道自己早期做过什麽，恨我从来不懂你明确的表意、恨我看轻自己对你的b重，我开始感觉得到你的用心，但是抓不出具T原因，这应该就是我长此以往总是在动摇、总在质疑总无法明确相信你真心的原因。
我要路过你的学校了，不过寒假你可能不在，就当我有过问候，你千万诸事如意。
我有点开心，想起你的事情终於不完全都是痛苦了。
你可能除了坦白表明真的什麽都试过，但是我一律没有反应，至少感X区块连你都知道我毫无反应，你当时会不会想问我到底还想怎样？但我现在感觉到你其实特别无力，真的吗？真的啊，我就是这麽蠢钝，我确信的是那GU模糊的感受，只要感受得到就是存在。
你是不是曾经好坏试尽？我想到了好几个可能，每一个都让我很怀疑，你难道真的就一直这麽清醒，能够分出所有我自己都无法分出的理X感X反应，并因此而感到委屈吗？你这麽了解我吗？这麽多年难道只有我的感X一直在雾里？真的吗？回答我，回答我。
好割裂，我认知的你应该也有隔离，还是其实我真的不知道自己过去隔离的严重X非常有可能，到这阵子才发现很多问题b之前感受到的严重，隔离可能其实是一层一层的，以至於错判了你可以判断自己感受和反应的程度吗？
你很聪明、也很敏锐，如果是这样，那我不太懂的部分似乎就都能说通。
如果真的是这样，好像你多年怨怼愤怒也都能说通，或说是我应该承受，是我多年有过，是我确实对不起你，我确实有罪难赦。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我有很多抱歉，但最让我感到抱歉的其实是，过去那个路段的问题不管重来几遍也不会解决，因为那个时候的我一直在跟Si亡赛跑，有太多无法接受、无法理解、无暇顾及的问题，其实就是马斯洛理论，最下面的没有满足以前没办法思考上层。
我终於找到自己离不开你的原因了。
今天跟另一位既存我灵魂的挚友一起去看进巨的剧场版，之前在日本看的时候深度隔离，我就知道自己对很多场景不可能没有反应，今天果不其然，大概是时间和感X的状态都恰好，有很多场景都触及真心，让我浑身发抖哭个不停，哭哭笑笑意识到不少问题，特别是自己的亡命之旅上b认知更晚才有机会稍微停息。
不知道你记不记得，其实刚认识你的时候，我是一个极度「恋生」的人，有极强的求生慾，用近乎残暴野蛮的方式成长、拔腿狂奔在活命的路上，看一堆心理学的书、每天花上大半天思考这些生存真理、此把自己的记忆从解离里y拽出来当素材解决问题，这些都是我的日常，但某一天之後就没有了，我那GU强烈的「恋生」的慾望全然消失，不知道跑到哪里，看起来b前期好一些，但T感上却是自此活在生Si的夹缝里，既不会主动去Si、也不会特别珍惜生命，甚至偶尔期盼走在路上可以莫名其妙被车撞Si。
我找到了这GU「恋生」情节的去向──我把它放在了你和她那里。
只有和你们待在一起的时候，我才会感觉到自己有那麽旺盛野蛮的生命力。我仰赖着你们具T存在，对你们的Ai成为了我恋生情节的别样展现，我选择将Ai投注於你们身上，是因为潜意识相信你们还在我就会永远Ai你们，只要我永远Ai你们大概率就可以留住我的生命。
这种选择会发挥的力量在相处过程一次次将灵魂向你们手中让递的决定里不断增强加深，终有不知道某一天起，你们储存了我部分灵魂。
我的感X实在倔强，只要我不愿意，基本没有人可以b我做决定，也没有一种特定特质可以让我Ai上谁，就算在一样时期出现类你或是类她的人，我还是会毫无理由的偏向我的灵魂，我可以非常确定。
还记得前一篇的内容吗？我说你寄存了我长成之後的一大部份灵魂，以及我多年挚友，她寄存了我小时候的部分。
Ai本质无异。
内容未完，下一页继续阅读', '')('不管我是基於Ai你们而改变，再被这些改变救活，还是在和你们的相处中改变，後因被这些改变救活而Ai上你们都是一样的。
我想通了为什麽面对你我会有很多痛苦，面对她却没有了，因为她没让我感觉过她会离开我，但是面对你的时候，我潜意识经常感觉自己在被你离开，而实际上是，我不能没有你们俩，你们分别代表了我初见生路，即将奔向吹响逃难成功号角的两个时期，少了谁都不可以。
我在你们那里寄存了多余的、会让我过度感受的生命力，但远离你们我又无法自己产生，作为我「向生」的重要支点，你们两个人里不管少了谁，我都无法平衡这些光是活着就无法逃离的痛苦，我确实是Ai自己的生命一样在Ai你，所以注定没有你不行。
我离不开你，真的不行，恐怕是至今都不行，早上在电影院里用眼线致敬创哥哭到一整个糊掉以示敬意的时候我就无b确信，我从很久很久以前就离不开你，以至於每次感觉到与你分离的恐惧都会哭到昏天黑地。
当友谊里有一方上升到执着的感情，关系就剩下两条路可走，这件事情我近期才真正感X上接受，在这之前我根本解离到没办法想，相关命题一碰就哭到当机。
回到马斯洛的问题，和你相处的那些年里，我在忙着跟生Si挣扎搏斗，对感情问题无暇顾及、思考，现在看来当时也真是一点没明白感情的真意，却会因感受到分离可能的恐惧而穷尽全能闪避，又另一条分道扬镳对我来说也完全接受不了。
当你的心意和我的生命课题被迫坐在圆桌两端，我们就注定会形成对绞的力，因为我离不开你，从一开始就离不开你，我没有骗你，离开你我是真的有可能会Si，我终於意识到，这麽多年来那些从脑袋里闪过的「好想Si」弹幕都是真实存在的感情，我只能堪堪平衡到不至於真的思考去行动，因为堪堪躲过所以确信自己离行动没有那麽远的距离，失去你作为向生的重要支点时，平日就有所言的我是真难保抛弃生命的意志不会上升行动。
我前些日子里说过：「总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。」
如今看来只想叹息，看似Y差yAn错、看似只是我们都很别扭、只是缺点运气、只是疏於G0u通，实则有什麽坚定不移的指引我们走到这里。
以及容许我更正/补充一下之前的说词：
内容未完，下一页继续阅读', '')('「感觉的过程里，有很多觉得都可以和解的瞬间、也有很多觉得没必要和解或是无法和解的瞬间，知道你本人是什麽样子，所以Ai才更让我其实只想远离你，大抵你於我非善类，我於你亦是，各怀残缺、各怀恐惧、各怀盲点、各怀想扞卫的部分，在某个时刻，我们走到了立场和语言都必须刀剑相向的程度，不完全是谁的错，但也谁都有错。」当时我是这麽写的，现在看起来实在太过血腥、太过专断，也太过苛责於你，我非常抱歉。
我其实不知道你是什麽样子，是不是善类也当然无法判定，回头去看，你已经付出太多Ai和包容，是我不曾经意才害得你有一段漫长的日子里总是这麽伤心，你於我或许没有真正意义上的恶意，值得我用生命去信任，也还好我确实这麽做了，否则也没有机会在这里重新理解你，我於你是不是善类不晓得，但不可否认在某个时刻，我们都走到了因立场不同而反应偏激的时刻。
我有我的无法退让、你有你的立场，一点也不稀奇。
我因为晚熟愚钝而对很多细节无力经意，因恋生、因为坚决不可以失去你的立场、因为不相信自己而选择忽略的部分，是力有未逮、是求生意志让我本能畏缩，并拼Si抵抗一切会让我灵魂趋近消亡的处境，站在我的角度，虽然对你抱歉、对你有愧，却无法称之为「犯错」，我恐怕穷极一生也不能再忍心斥经历那段过去的自己为「过错」，那段日子里我光是大难不Si的存活都只差一点低空飞过。
但你维护你的感情同样也没有错，一点都没有错，简直天经地义得不能更天经地义，再加上我本人都分不清楚的感X状态，你不管要怨我让你多受苦、恨我Ai恨不明没有反应，我都无话可说，只能诚恳认错。
即便进而生恨，好坏试尽而攻击我似乎也很合理，谢谢你Ai我有这麽多，不管是什麽形式，如今看来我都应该要五T投地的感谢你没有放弃，後面你时刻b近，怒极的好多年里即使疲惫、即使你的感受也紊乱不堪、即使被我的反应弄得绝望无力、即便这样还是选择留在原地，最後甚至是我问的你是否放我短暂离去，然後我一逃离就是两年，还难以守信，说好的早点回到你附近，却偏无力处理，数度一延再延说好的不日归期。
我终於可以在感X的感X里认同接受，并真挚地对你这麽说：
谢谢你Ai我有这麽多、谢谢你花这麽多JiNg力和时间维护灵魂破破烂烂的我、谢谢你做什麽选择最後都还是救了我，谢谢你做得让我连一句「怎麽不说」都不认为自己有立场和资格去说。
谢谢你这麽维护我，还好我有用生命来Ai你，我终於有确切的感受去说，我很庆幸不管艰难与否都一直坚持Ai你。
还好我很Ai你，还好我是把对「恋生」的感情依托於你，不是你肯定不行。
内容未完，下一页继续阅读', '')('谢谢你的心意藏在行动里而不是仅仅言说，幸好我Ai你有那麽多，才能在这麽多年後读懂你的回护关心其实有那麽厚重，确切让Ai着你的我从未真正出事过。
谢谢你不管愿不愿意的、做过的这麽多。
万幸我的这段灵魂是由你持有，怕是找遍全世界也不会再有人b你更安全了。
但我可能确实还是不懂自己有做过什麽让你可以这麽做，而且得出这种结论真的一下就完全给我弄不会了……我不知道怎麽说，但我真的好像就除了对不起没有什麽其他更多话可以说，也没办法去深刻反省检讨一些什麽自己过去的处置跟行为，因为我真的确定自己最尽力过，我可能Ai的有所遗漏，但一定不是还有余力未尽，我Ai你多年来确实一直没有保留的在努力，我一直很想找出避免这种结果的方式，但是没有办法，那已经是我能力之外了，我真的知道自己没那麽聪明，而且我那时候是真的快Si了……阿就现在都还救不好逆，我是一路不停y爆超过极限的努力才走到这里、理解到这里，很多部分都来不及把自己的痛感安抚好，抱抱救命我觉得我又要碎掉了，我真的好怀疑如果还有下次再见面的时候，我可能会在那边大哭然後除了用力拥抱你、除了对不起说不出其他什麽东西。
虽然可能这是你的台词才对，但是这麽多年来我是真的时常Ai你Ai得完全不知道拿你怎麽办，在你觉得到处碰壁不知道我还想闹哪样的时候，其实我也很崩溃，我真的没有故意，也不曾对着你闹任X，只是真的一点办法都没有，但凡一丁点感受到分离的可能X就恐惧得让我每一次都理智分崩离析′??Д??`
我很抱歉，我确实即便是感X思维麻花辫里都还有全然相悖的理X感X。
看起来在某些时刻里反应异常回避，但究其根本其实是逃避任何一点必须跟你分离的可能X。
从结果来看，再问问自己新一层发现的、更深刻的情感内里，其实我最靠近底层的感X既接受不了跟你分离、接受不了你不Ai我，甚至连你有一点不够Ai我都难以接受，但我们一直是朋友，这反应简直就是神经病，或是说，不论我对你是何种感情，其实都会被当时的我判断成像是神经病。
好吧，可能其实到现在我都还觉得自己的反应超级神经病，所以才会说只有面对你的时候，我会确切地感受到自己尚且是个没能痊癒的病人_′?`」∠_
非常不凑巧，我过去非常讨厌某些时候会觉得自己像是神经病的这种感受，这完全违背了求生时倚靠依存的理X主义，才催生了後面让你倍感困惑的逃避倾向。
内容未完，下一页继续阅读', '')('据我所知为此我不只回避过你、回避过你的感情，甚至连自己对你的感情都回避，说白了是回避怕你不Ai我但我异常Ai你招致分离的可能X，也是我强烈被背叛感的具T成因，上述不管是哪一条都可能致使我与你分离。
如果没有必要、如果没有意识的话，我可能到下辈子都不见得愿意走向分离，但既然有了感觉就还是要准备一下反应，希望至少能准备到让自己在面对分离时不会那麽支离破碎难以回逆，可以做到至少支撑自己不要立刻倒掉，至少能用缓兵之计，再想想办法也可以的程度。
好啦嗯又是很长篇的内容，希望看完你会稍微好一点，或是感觉情绪好一些，虽然反应很怪异，但是还是希望你能够相信，在各种不能回逆的伤害里都不包括因为被Ai而随意任X、不包括恶意、不包括因主观决定导致的辜负於你，Ai不是免责声明，不能将对你的伤害弭平，但我从来都是不留余力的在Ai你、但我确实有我的身不由己。
希望你对我不够Ai你的恨意、希望你对自己感情和付出没有被对等回报的不平衡感，能被我用灵魂感受理解再写出的道歉、对Ai最情真意切的表述，和真正有感於你付出之困难艰钜的虔诚感谢消蚀更多一些。
还好我不需要怀疑你的关怀，也不需要怀疑自己是否对你能报以足够的Ai。
还好是你接住那年没有生路的我，指引我往有Ai的方向、将我总是濒临崩溃的生命用真心包裹、陪我将自己不能安然度过的伤痛平息，再持有我不能被他人持有的灵魂。
谢谢你Ai我有这麽多，还好我Ai你有这麽多。
Ai本质无异。
20250120月
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我很难形容现在的感受，突然觉得有点困惑，我们是真的吵了很严重的架吗？怎麽会到了现在，突然感觉什麽都有空间回头？然後回应我的是心脏疼痛，大概我还是没有自己想的洒脱。
我觉得我肯定还是很想逃脱，至少在避开分离风险这块上我非常执着，甚至一度想着觉得，似乎诉求是「不要分开」的话，其实我可以让关系回到开头，就像我问你时你当初说过的，某个瞬间有过感情，但过了更久就又会回归纯粹，我想了一下，如果我真的回过头解决这些事情，有种冲动是跟你开玩笑说自己交了nV朋友，好像也不是一个很痛苦的发言，但在闪过这个画面的一瞬间目光就失焦，x口的大湖里涌起钝痛，回答了我的问题，大概不行，我对你的感情无可回逆，至少到如今为止不可回逆。
以前我觉得产生执着的那一方是你，现在我觉得是我，在你「以上皆是是个好人、边界不清、出於喜欢我在让我意识到」、「我觉得我喜欢人的反应很好懂」、犹豫过後说「我决定就按你的原定放你走」以及那句让我过去深感被背叛的「其实我很早以前就想过，希望我们停留在朋友」的各种发言里我有过很多不理解，我问映璇它们是否相悖，她说「有时候不是决定了就可以照做」，我觉得至此我才稍微读懂，在那之前我一直觉得这些说词里有很多或抵触或我不理解的部分，却还不理解就有深仇大恨，有什麽我全然不能接受的东西藏在那里。
大概事情的真相就是，你老早想过，但摇摆不定，理X上从我的反应、X格和相处的情况得出结论觉得「行不通」，但其实你感X上也没办法这麽做，从结果来看，你对我的有或没有反应都有深仇大恨，然後我在Ga0不清楚状况的情况下接下了你的深仇大恨，要是把我攻击到没了那还好说，但偏偏接下来了我有什麽办法我又不能离开你，所以你才必须继续面对下去。
你其实是想把感情塞回去把表面回复原状的，但实在太好懂，加上你自己都还在挣扎所以没做到，这麽多年了，就算是迟钝如我都会有所感受，我应该是在这个过程里逐渐改变了对你既有的感情模式，在我回去追溯以後，大概会把自己逐渐改变的时间判定在大三之後，我好像那时候就崩溃过欸，感X上没有理解但是已经到了不改变不行的地步，但我完全离不开你，所以就改变了，然後连自己都很难接受这种改变因为代表更大概率要面对分离，最後因为你也非常态度不明所以我就一整个理X感X全线炸停，我超害怕的好吗，你可能可以因为过於痛苦而想要分离，但我不行，我超害怕的好吗，分开不了一点ㄏ，分开你麻痹，还有，我理X上完全理解你的顾虑，但是感X是个智障，基本上对你做出的分离决定以及你感X理X相悖，最後b我还是要面对分离的态度其实超级难理解谅解，本来你要是不戳我，我真的觉得就算某天我喜欢上你，也可以为了不要分离而一辈子不知道也感觉不到，或是y直接抹消，不管是哪个对你来说打算维持朋友关系都不会出问题，我没开玩笑我可能下辈子都不见得愿意分开，你知不知道我这个人这麽执着……没关系不知道也很正常因为在此之前我也不知道ㄏㄏ_′?`」∠_
你赔我七年挚友！！！！！！！赔给我！！！！！你还我一辈子不分离的挚友！！！说好的谁挂了要带威士忌去给对方上坟呢！！！！_′?`」∠_崩溃痛哭
ㄛ，但去你的一切都来不及罗，现在是就算你可以我也完全不行，一整个覆水难收，现在面对不往前走就只能分道扬镳这种痛苦的人是我，赣，你真的是赔我七年挚友喔？ODOb
把我的灵魂赔给我！！！！！！！我真的超气′??Д??`你真的我哭Si混蛋东西！！！′??Д??`
你看吧，我就说吧，我其实根本接受不了你不够Ai我，接受不了一点，我就是这麽神经，你也真的是有病，没事为什麽要招惹我这种神经病，明明当朋友再适当保持距离我就会很正常_′?`」∠_
其实我这麽多年来都很想因为这个骂你吧，可能也只会因为这个而破口大骂，也是为什麽时不时我就会突然有气，气到想让你立马给我滚，但Ga0懂感情是怎麽一回事以後很无奈，这事很难怪你，然後问题就又变成不是谁的问题，导致很难和解了，因为问题不完全在你，人的感X本来就是很矛盾的东西，只是对不起我们确实回不去，然後这个部分本来就是你自己造成的所以你就算现在能把感情塞回去，也得要承担我没办法这麽做导致的结果就是了。
为什麽说来说去都必须面对我最不想面对的分离啊，我这绝对是遭报应，一样的问题你崩溃完我崩溃，真是谢谢喔地球，我怎麽不去Si，我可能根本就没办法原谅你这样对我，c_′?`」∠_
我就算不够聪明、不够清醒，但相处这麽多年，我怎麽会不知道我们之後可能有很多问题？光是一个人聪明敏锐，一个人反应迟钝就会造成很多问题，但其实Ai谁、跟谁在一起不是这样？其实Ai谁都需要磨合，甚至有些人在Ai里还要争权夺利，而我至少对你的时候从来都不愿意，这麽多年，我唯独在「不可以分离」这点上绝对不愿意让渡权柄，但其实後来我也让出去给你决定了，Ai多数时候都会演变成两相争斗，但我面对你时只要不会分离，其他基本都能无条件放弃，我不太确定这种情况下有什麽一看就知道全然不能解决的问题，除非从一开始你设定成接下来的人生里我都会极度任X，不肯退让、难以商量，那确实怎麽看都不可行，但首先我没有，再来也不会，我连看你自己决定要背离感情都舍不得，就算怕得要命、就算知道自己b你更难爬起，还是把自己丢下去跟你一起，我不知道还有什麽b这个更难退让了，而且我骂归骂，其实感X上没有後悔，听见了吗？？？？我没有後悔过Ai你，一直很Ai你、一点都没有，虽然可能反应跟效果都很慢，但我从来都是希望能够顺你的意，虽然你变化有点太快，总是让我很反应不及==。
我怎麽会不知道感情不见得长久？我知道，我当然知道，只是Ai到不能回逆、Ai得只能前进，再拿出勇气，即使最後可能还是要面对分离，也试图走一遭，去明知不可为而为之，即使人生尽头回看可能会认为是虚度甚至浪费也没关系，我都还是愿意拿出诚意，仅仅是求「一起经过」而已，我们已经一起经过了七年，我才不介意花更多时间，即便是下个七年、下下个七年也可以。
怎麽我Ai你的时候就没出这麽多问题？我甚至觉得有波折也没有关系，如果人生注定会很波折、如果这些课题不管Ai谁都不能避免，那世界上的所有人里，我会选你和我共享这些波折的经历，所以对我而言没有那麽多的「不行」，我总是觉得有很多事情是得要到了那个地步，才可以判断行与不行，因为我Ai人总是Ai得很极限，我不知道什麽时候自己可以超越极限，也没有人可以估量我的极限，我一直在为Ai翻新极限。
我就是很Si心眼，不确定不行。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我得要去问问你，你有很多很多的「不行」，这些「不行」具T存在於哪里？为什麽「不行」。
我只是得要去确定，这些「不行」的重量是不是够重，重到你可以合理放弃，又或是其实我听了就觉得太轻，轻到让我光是知道对你而言我仅仅是你可以为了这些「不行」放弃的b重，就会泛起蒸腾恨意，再因为完全接受不了你Ai我不够多而选择放弃而已。
你总是顾虑很多，我从不怀疑，但说穿了到底，其实我只是恨你觉得这里不行、那里不行，看起来像是Ai我，其实拿不出和我「浪费」那麽一段的诚意。
崩溃这麽多、骂这麽多、难受这麽多，我无非最不愿意分离、无非怨你不够Ai我、无非恨你没能和我一样Ai到让感X彻底穿透理X而已。
我知道这麽说很神经又很极端，但可能其实cH0U丝剥茧到最後，我感X对你的看法是：不够Ai我就去Si。
神经，真的神经，怎麽会颠成这样，真的是……去尼玛的神经病，世界上怎麽会有这种神经病！！！！！！′゜ω。‵
其实连我自己都觉得很不可思议，马德，我真的神经，完全神经，Ai到最後真的就是彻头彻尾的神经，偏执魔人，这辈子第一次感觉自己这麽有病。
怎麽会有这种神经病……我是不是应该从此要把这篇锁你，免得把你吓跑发现其实我整个人纯纯神经病，到底什麽鬼东西，连我自己都觉得有点冲击，草，什麽鬼玩意′゜ω。‵
然後刚才我在那边哭，真的不知道在哭什麽玩意，不过还好哭完就接受了，我一直很不想变成神经病，但其实Ai早就让我变成了神经病，这麽多年来都很神经。
你也很神经，我也很神经。
然後我还偏偏知道自己会一直神经，有病，完全不知道何解，感觉我有点当机，现在只是疯狂的想骂自己就是个神经病，虽然骂一骂这种神经病好像也不会消失，好吧，看来只好让我慢慢思考解决，看看怎麽让自己不要如此神经_′?`」∠_
掰，希望地球今天能对我友善一些‘-ω??
20250122三
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('地球没有对我友善一点，我现在真的有够想发神经，感觉从灵魂底处来的不顺意，刚刚连记帐都很不顺利虽然最後有记好，有够讨厌这种一切都失控的感觉。
我在吃巧克力，期待等一下我的发言不会那麽暴躁，但没有开玩笑，其实我可能对意识到自己的感情那麽极端而感觉到很焦躁，感觉暴躁到甚至有点自毁倾向出现了。
不知道这算啥，Ga0不好其实算反依赖，一整个JiNg神炸毛炸到暴躁到对把你们两个当成求生意志转移载T这件事有点崩溃，甚至有种把跟你两关联都强行切断去Si就去Si的冲动，也可能对我来说发现这件事的严重X不亚於去Si，突然非常非常想要把这种牵制从别人身上拔掉。
我怀疑我其实根本不想知道，因为这件事对我来说完全解决不了。
结果失眠了，我第一次有这般虔诚的愿望是希望跟你真正分离。
去把杂记跟动态都锁掉你，不再接受你的消息，我想安安静静远离，我想接受事实，接受我们其实回不去，消除恨意、离开原地。
我突然松了一口气。
上面是这两天经历了一点混乱之前的感觉，现在我觉得我要切断关联了，开始彻底切断跟你的JiNg神关联，这麽多年，我终於是接受了、Ai够了。
也不能算是隔离吧，但突然就觉得问题没有那麽难解。
补一下那时候跟朋友的对话纪录整合：
「有可能真的是物极必反，我觉得我思维一整个太飘了，然後回头去面对了分开前的对话，突然安静下来冷静下来，进入一种重度隔离的感觉，但我知道这种感觉其实就是所谓的「失恋了」。
我突然觉得现在我b较想试试看去接受真的回不去了真的结束这段很长很长的感情，我之前好像没有针对他有这种感觉，一直都是在逃避，我觉得我想试试看把念头打住，在想法上接受，然後用处理失恋的方式处理看看这个人的事情，把杂记跟限动全部都锁掉了，试试看用失恋的感受cH0U离好了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('上次是在国外的事情，但那个是就分开了，而且後来我就出去玩又回国了转移起来b较顺利，我只是有点想不起来自己以前到底都怎麽过度失恋而已@_@
再上次好像没什麽失恋的感觉b较像是不想相处了，再往前，哎……好像是靠漠视跟时间，以及後来有其他要忙的事情论文┏.-.┏┓
怎麽感觉其实我一直在失恋……真的有人喜欢我吗‘-ω??
不过还好这次失恋我倒是没怎麽自我怀疑，不觉得是自己恋Ai能力的问题也不觉得是我本人有啥真的不好，大概纯属那时候真的人状况很不妙，给双方都很大压力，感觉需要经常提醒自己不要思考问题，直接断尾处置，按照心理学的方式处理总不至於还有问题_′?`」∠_
我得好好想拿什麽转移注意力‘-ω??」
结果很微妙，那天我从晚上挂掉朋友电话後失眠一路到四点，上面的对话是那天半夜丢给渣柴的内容，感觉JiNg神上经历了一个很神奇的变化，这段时间以来感觉就很像是纵容着自己去闹、去感受过去那些自己没能感受的东西，去挖挖看在我深层感X里到底对你藏了一些什麽样的东西跟感情，最後碰到了一个极端到让我觉得害怕，甚至立刻觉得不对劲到立刻感知「闹够了应该要清醒，不然意识会发散到不知道哪里」的东西。
神经病，我还是觉得那种逻辑一整个神经病，某一个瞬间开始，我产生强烈抵抗跟愤怒，几乎是立刻想要跟你们两个解绑，刚开始我觉得无解，但其实找到原因了就可以离开了，找到原因就一定有解，感觉思维一下子来了180度的视角转变，不知道为啥真的不知道，那种突然「想通了」的感觉真的肥肠微妙，反正结论是：
如果我潜意识将你们当成「恋生情节」的牵制点，目的是把自己留在这个世界，那目的其实可以透过别的途径到达，b方说，把恋生情节的主导权拿回来给我自己，对啊，智障欸，其实让渡给你们以前全部都是我自己一个人捏着的欸?????
突然就觉得很莫名其妙，以前我可能背负太多东西，还捏着这部分会非常非常累，而且还不见得能够顺利留下来，才会把这些点分散出去给别人，但是现在丢掉了很多，我完全可以把恋生情节的主控权拿回来在自己这里，甚至是这些可以带着现在动力不够的我往前走。
然後脑袋里冒出了很多事情我可以做、我想要去做，包括日检、自学韩文考韩检，甚至是考研，或是如果韩检考得不错，可以考虑申请打工渡假签证，也跑去韩国一年，现在自己的店就要出去以前培养一下人替代我，我出国工作、享受生活，顺便赚钱不足的把薪水拿来养店直到收支平衡甚至赚钱。
嗯，听起来有够明亮美好，还不需要跟去年一样拼命省钱准备开业……我到底在纠结什麽……明明人生还有很多事情可以继续大冒险欸？
JiNg神状态突然就变成上面那样了，可能触底真的是会反弹的吧′゜ω。‵？？？
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直觉得自己身T状况算不上好，一般都是夜熬着一天就会心悸，但昨天明明就只睡了半小时但整T出奇地没事，甚至状态还b平时好上一些。
很难说是什麽感觉，就是脑袋里这件事可思考的范围几乎到了，一动念就可以靠「他不Ai你了，别想了」全部扼杀的程度，坚定信念，告诉自己，为了离开这场漫长的凌迟，这是我决定好的结果了。
以前好像都没办法这麽轻易打住，但是现在可以，也许这就是我即将真正远离的信号。
说不清楚，我还是觉得这趟自由之路我应该要孤独，所以直到我感觉自己全然自由之前，大概都不会把这则贴文对你解锁了。
我第一次觉得自己真正有意愿去离开这段绑定很久的关系，开始不去喂养那些膨胀了也毫无意义的念头，虽然过程应该还是会摇摇摆摆，但也没关系，这种治癒之路对我来说还算熟悉。
岁月在默数三四五六即便如此也不能坏我灵魂血r0U。
最後拔根肯定会有一点点痛，但好在我还算可以承受。
可能那就是最後，接受我们确实没有以後。Ai都没有，谈什麽以後。事实是我们就分开了就快满两年，谁也没等到谁回首，那就再也不想以後、不谈以後。
再见。
其实到这了这时候，我漫长的分离戒「断」才终於真正起头。
20250124金
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('既然我们不能回去，不谈Ai，那就谈谈亏欠罪疚和责任吧，我做完了理解的功课，把欠债还清，再来就剩下你做错的一卡车事情应该要怎麽还给我那麽那麽多眼泪和感情。
你一定会试图逃避，我太清楚你的个X。
你会钻进人群里、钻回过去里、钻到未来里、躲到工作里，甚至可能会泡进酒里，或是逃进一段又一段其实不能与你灵魂共振的Ai情里，都有可能，也可能全部都会。
但总会有某些瞬间发现怎麽逃也没有用，时间距离其实一点用都没有，你肯定b我还懂这段话的意义。
你其实本来就很冲动啦，但冲动绝对是有代价的。
你可能会Ai别人，但是你的知己和部分灵魂却会永生被锁在我这里，连你自己都要不回去，无论如何使劲都注定要不回去，我毫不怀疑，因为你没有尽力，所以肯定会有无限愧疚。
接下来的下半辈子，你得要用漫长的阵痛和眼泪把我付出到溢出的感情偿清。
也许是现在就已经濒临崩溃，说不上是其实我对你总能有所感应，还是一切判断凭理X。
但你毕竟离开我两年了，还要面临就业压力，掰着指头算，我猜也差不多到达你无法靠自己处理痛苦的临界。
但不只，远远不止，二十、三十、四十、五十到七老八十，你会在无数过不去的时间节点里因为察觉到我不在了而崩溃，这是我给你的、你给你的，对背叛的惩罚。
那就罚你在每一次深夜里崩溃的时候想起我吧。
罚你在觉得全世界无人能够钜细靡遗地倾听你、理解你的时候想起我吧。
罚你在某一个瞬间意识到，我其实给过你太多没有其他人能够给你的包容吧。
内容未完，下一页继续阅读', '')('罚你在灵魂溃烂的时候，想起曾经有每一次都有我陪伴梳理所以能够快速痊癒再上路的日子吧。
罚你在这些时候想起，再恨自己没有看清自己的感情、恨没能守住自己的行为、恨没有顾虑长远的未来、恨没有倾听我曾经最不愿意分离最想要留在原地的诉求，恨自己为什麽分明不够诚意偏要拿他人、拿感情玷W我们本来最纯粹的信任关系吧。
我当然知道怎麽处罚於你，毕竟全世界也没人b我更清楚自己曾经是用什麽样的形式态度Ai你。
其实你一直是这样，看不到我就抓狂、没有我的Ai就暴走，只是你自己不知道而已。
你坚信自己可以对着我闹脾气，信任我会永远接受你的任X，我也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。
大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。
我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。
等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。
你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。
失我者永失。
哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。
我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。
我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。
但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。
和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。
一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。
我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。
这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。
你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。
这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。
你终於逐渐过去。
我位於Y影末段。
20250206木
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有一个瞬间看到一半时脑中出现了一句话，感觉对我来说再真实不过，是属於我的正确解答：「喜欢的意思其实是我想追随於你」
我一直是b较後知後觉的个X，但感受到这个答案的片刻，彷佛灵魂有一阵凉风迎面呼啸而过，想起了自己和某些没能有过结果的人曾在青春的风里双手交握共舞的画面，然後觉得，我亲Ai的我，还好我并不觉得遗憾疼痛，再痛苦的过去其实只要奋力思考、真挚痛哭，坚定不移地朝着未来走去，其实都会通过。
我还是有浓重到化不开的情感和Ai，其实Ai过的人哪会真的永远有深仇大恨？
不晓得是谁说的那句话：「人是Ai过的人拼成的马赛克」这简直再正确不过了，其实拼拼凑凑的，不管最後分离的时候状态如何，我的灵魂里都会永远折S着每一个我在不同阶段里真诚喜欢过、Ai过的人，我的亲人、我的挚友、我的朋友、我曾投以恋Ai感情的人，都会在我无知无觉里残留一部分，这些会代替他们本人伴我到老之将至，到隔世也陪伴着我。
我还是好Ai这句话，写出这句话的人真是太有表达力了：「如果没有Ai，那这一生未免也太漫长了，可是如果有Ai，有些时候又太哽咽了。」当我感觉到生命漫长和Ai的时候，都是上述这句话的感受。
我的人生因为隔离和迟钝错过了很多本来可以和人交会的瞬间，看着这些错过，回头想已经不在身边的错过的人，更多时候对於现在的我来说其实是感觉坦然，甚至偶尔会生出一丝，未必不可以回去和这些人会面联系、当一年说一次话的朋友也没有不好，但又会有一瞬间觉得，算了，太忙碌了，我的生命里再也撑不下那些会让我们都J飞弹打的真情，反而有点怀念，却可以一笑而过。
也有一些还在我的生命里，还会见面、还会日常聊天、还有在互通有无，看着对方其实还有感情的眼睛，有时候我也会想哭，也会产生强烈的舍不得，但回归生活以後，其实我明白，我早就没有机会再做出选择，对方也已经早就做出过选择，错过一直是错过，且不可重新坦白、不可重新选择的可能X才是最大的。
那就让我终其一生Ai着这些人吧，直到出现那些让我想放下旧日去追逐的、喜欢的人，继续把马赛克的颗粒变小，直到我的生命成为一张有足够像素的、具T的、鲜活的、清晰的画布，也许就会找到真正的圆满的我吧。
来吧、追吧，去遇见、去感受，去对那些让我愿意张口的谁说：「我想追随於你」吧。
20250318火
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